Курочка Ряба и дед

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
— Милый, назови меня как-нибудь ласково!
— У ты моя курочка ненаглядная.
— Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
— Потому что ты на моих яйцах сидишь.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Принимая в своей жизни какие-то важные решения, всегда старайтесь помнить о том, что из одного и того же яйца невозможно получить и яичницу и цыплёнка.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Бабка спрашивает деда:
— Дед, а что такое альтернатива?
Дед:
— Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
Бабка:
— И какая альтернатива?
Дед:
— Утки!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно... петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.