Курочка Ряба и дед

Анекдот времён СССР:
— Что было раньше: курица или яйцо?
Старик, заставший царя:
— Раньше было всё.
И заплакал...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
- Это у тебя что такое?
Продавец:
- Курицу знаешь?
- Знаю.
- Яйцо от курицы знаешь?
- Ну, знаю.
- Вот это тоже самое только от рыбы.
Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
- Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
- А сколько стоит?
- Так же шестьдесят рублей - десяток.

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

Петух проходя мимо витрины магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Ни фига, какая наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются, да загорают!...

— Дед, расскажи сказку!
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Сегодня всё утро чесалось правое Фаберже… к чему бы это?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Где твоя смерть, Кощеюшка?
— В яйце!
* звук удара *
— ... ууу, дура, да не в этом...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что для петухов, что для кур — за любой плохой поступок наказание от фермеров одно.
— Какое?
— Плаха...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.