Курочка Ряба и дед

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Монгольские учёные открыли дверь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это "безобразие" и думает про себя:
— Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне "топтать" некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

— Сегодня всё утро чесалось правое Фаберже… к чему бы это?

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
- Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
- Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Где твоя смерть, Кощеюшка?
— В яйце!
* звук удара *
— ... ууу, дура, да не в этом...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.