Курочка Ряба и дед

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что для петухов, что для кур — за любой плохой поступок наказание от фермеров одно.
— Какое?
— Плаха...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно... петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.