Курочка Ряба и дед

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Петух проходя мимо витрины магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Ни фига, какая наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются, да загорают!...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...