Курочка Ряба и дед

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Монгольские учёные открыли дверь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это "безобразие" и думает про себя:
— Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне "топтать" некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
- Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
- Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.