Курочка Ряба и дед

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Принимая в своей жизни какие-то важные решения, всегда старайтесь помнить о том, что из одного и того же яйца невозможно получить и яичницу и цыплёнка.

По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
- Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
- Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

Монгольские учёные открыли дверь.

Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
— Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
Рядом стоящий внук:
— Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно... петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".