Курочка Ряба и дед

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Монгольские учёные открыли дверь.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
— Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
Рядом стоящий внук:
— Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно... петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.

Муж с женой в продуктовом супермаркете.
Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
— Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
— Мне их почесать?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что же действительно появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно же, курица!
— А откуда тогда она вылупилась?
— Как откуда? Она появилась из ребра петуха — это же очевидные вещи!
— Эм... Ты вообще нормальный?
— Ну у людей же такая история прокатила...?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.