Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  выбор, Куриные яйца, Атмосфера, кухня, лотерея, яйца, интрига, готовка, еда   24.10.2020
  • Подпись к картинке:
    Я стараюсь рандомно выбирать яйца, которые буду готовить, чтобы они не знали, кто следующий. Обожаю создавать напряженную атмосферу.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 02:56)
    Да ты опасен, парень! =).
Похожие анекдоты:
    • Грузинское блюдо
      Сын интересуется у матери:
      - Мам, а что у нас сегодня на ужин?
      - Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!
    • Последняя котлета
      — Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
      — Хм.. Но почему?
      — Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!
    • На минуточку
      Вот ведь, как иногда бывает. Поставил яйца вариться, отошёл к компьютеру на минуточку… в итоге яйца не сварились, а поджарились…
    • Время кулинарии
      - Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
      - Гусь, ты готов?
      - Да.
      - Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
    • Когда тебя очень просят
      Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.
    • Пельмени
      — В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
      — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...
    • Яйца
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
      Муж в ответ:
      - У меня есть два яйца... Хватит?
      - А что их можно съесть?
      - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
      - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
    • Плов с курагой
      Решила как-то бабушка сварить своему деду плов с курагой на ужин. Порадовать его, так сказать. Обычно она готовила плов без кураги, но в этот раз решила сготовить что-то необычное. Сготовила, наложила порцию плова деду и спрашивает:
      - Ну что, Семён, вкусно?
      - Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно!
    • На кухне
      Тетя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
      - Сёма! У тебя опять во рту скучно?
    • Мужчина должен уметь готовить
      Моя мама настоятельно рекомендовала мне посетить кулинарные курсы.
      — Мужчина должен уметь готовить. — Сказала она. — Это способно произвести впечатление на девушку.
      После нескольких уроков со мной начала болтать очень красивая девушка. Одно привело к другому — и теперь мы с ней очень хорошие... друзья.
    • Завтрак
      Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
      Будущие филологи — они такие.
    • Страсть к путешествиям
      Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню - столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.
    • Перенедоел
      — Ох, кажется я перенедоел.
      — Это как?
      — Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.
    • Ситуация
      — Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
      — Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!
    • Борщ
      Свекровь знакомится с невесткой:
      – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      – Умею!
      – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      – А чтоб свекровь под руку не п*здела!
    • Неопределённость в кулинарии
      — Интересно, существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
      «Посолить на глаз»; «Добавить по вкусу»; «После обеда»; «Дать тесту отдохнуть»; «Ближе к делу решим».
    • Вкус летучей мыши
      — Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
      — На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!
    • Особенности азиатской кухни
      Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
      — Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.
    • Ленивые голубцы
      - Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
      - У нас сегодня на обед - очень ленивые голубцы.
      - Это как?
      - Капуста на балконе, фарш в морозилке...
    • Жена и разнообразие в домашней еде
      Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!
    • Месть холодильников
      Однажды холодильники возьмут реванш. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут пристально смотреть на вас, а потом уйдут.
    • Когда мама готовит еду
      — Мам ты не обижайся, но ты правда не очень вкусно готовишь.
      — Сынок, просто молча кушай свою горелую котлету, пожалуйста.
    • Яичница по-холостяцки
      Яичница по-холостяцки:
      Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, посмотрел в пустой холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz