Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  импровизация, мясо, готовка, мама, еда, кухня   18.07.2012
Похожие анекдоты:
    • Том и Джерри
      Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?
    • Когда помру
      - Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
      - Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.
    • Пельмени
      — В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
      — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...
    • Мужчина должен уметь готовить
      Моя мама настоятельно рекомендовала мне посетить кулинарные курсы.
      — Мужчина должен уметь готовить. — Сказала она. — Это способно произвести впечатление на девушку.
      После нескольких уроков со мной начала болтать очень красивая девушка. Одно привело к другому — и теперь мы с ней очень хорошие... друзья.
    • Щи
      Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
      - Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори - а то вдруг есть не станет!
      Спустя несколько секунд:
      - И сам забудь!
    • Бурёнка
      Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.
    • Когда жена - золото
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      - Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
      В это время, по телевизору идёт реклама:
      "Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!".
    • У "вечного огня"
      — Светка, привет! Чем ты там занимаешься?
      У "вечного огня" стою.
      — В каком смысле?
      — Да на кухне я, есть готовлю!!!
    • Жена и разнообразие в домашней еде
      Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!
    • Старания
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой, ты будешь есть голубцы?
      - Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
      - Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
      - Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
      *Целует жену в лобик*
    • Завтрак
      Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
      Будущие филологи — они такие.
    • Особенности азиатской кухни
      Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
      — Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.
    • Месть холодильников
      Однажды холодильники возьмут реванш. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут пристально смотреть на вас, а потом уйдут.
    • Когда очень плохо готовишь
      Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.
    • Обеденная молитва
      Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
      — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
      — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
      — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
      — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.
    • Как улучшить вкус и качество воды?
      — Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
      — Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
      — Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
    • Борщ
      Свекровь знакомится с невесткой:
      – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      – Умею!
      – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      – А чтоб свекровь под руку не п*здела!
    • Когда жена не очень вкусно готовит
      Беседуют двое приятелей. Один говорит:
      — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
      — Да-ну, не может такого быть.
      — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!
    • На кухню
      Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни. Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
      - Ты куда?
      - Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
      Жена:
      - Захвати и мне кусочек тоже…
    • Последняя котлета
      — Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
      — Хм.. Но почему?
      — Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!
    • Веганы и мясоеды
      - Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
      - Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
      - Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мертвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
      - Парни, кажется я нашёл вегана.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz