- Подпись к картинке:Пока мои ровесницы уже давно стали веганшами и готовят в блоке тушёные овощи, я готовлю как батя, которого наконец-то оставили дома одного и он нах...ярил целую кастрюлю макарон, целую сковородку фарша в кетчупе и стоит мешает с сухой макарониной в зубах и приговаривает, ух бл...Комментарии к анекдоту:
- 01.05.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
— Значит, она очень хорошо готовит?
— Нет, просто она не размораживает пищу.
Анекдоты2Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет.
Анекдоты5Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..
Анекдоты8257 0Домашняя еда
Картинки1Лексика 193 0Сложности отношений
303 2Говорящие овощи
Картинки23— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!255 0Туристическое
Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.140 0Что делать?
Мысли1386 1Большая семья
Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.
Дети6Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.
Мужчины1Как известно, для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...
Женщины3Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.
Мужчины9
- Случайные анекдоты
***** – Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.***** Тёщу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.***** – Я когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я ещё никогда не напивался.***** Добавить комментарий к анекдоту: