- Подпись к картинке:Если бы моя мама открыла забегаловку: Ешь Чо Дали. — Или ''закрой рот и ешь молча!''Комментарии к анекдоту:
- 23.10.2020 23:14Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Порой становится очень обидно и досадно, когда приходишь ты такой весь нарядный и весёлый на вечеринку, а там уже все готовые...Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
Анекдоты5В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.
Мужчины7— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников?
— PDF файл.
Анекдоты8Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.
Анекдоты4Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём. И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
- Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.
Анекдоты4258 0В столовой
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?
Столовая1585 1Самый умный
Мама:
— Мой ребёнок обязательно вырастет самым умным!
Ребёнок:
— Мам, я вырос и считаю, что по многим вопросам ты была не права.
Мама:
— ДУМАЕШЬ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ???
Жизненное18Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
Мама, обращаясь к нему:
— Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
— М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
Анекдоты5
Мужчины6523 1Дела семейные
Дети5
- Случайные анекдоты
***** Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать.***** Нашёл идеальное описание себя:
"Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".***** ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и тот выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
– Ну ты даёшь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!***** Добавить комментарий к анекдоту: