Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Хитрая мама, еда, хитрость, аппетит, дети, мама   26.10.2021
  • Подпись к картинке:
    Мой молодой человек не любит, как готовит его мама. В детстве отказывался есть её стряпню наотрез. Тогда его мама придумала хитрую схему: она готовила еду дома, относила соседям, а они кормили его якобы своей едой. Парень лопал, что аж за ушами трещало! Говорит, что вкусно было.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 19:07)
    Тот самый момент, когда мама молодец. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда попросили посидеть с детьми
      Поздний вечер. Звонок в дверь.
      - УРА! Ну наконец-то она приехала! Наша самая любимая, самая долгожданная мама! - Бежала бабушка, по коридору, обгоняя своих юных внуков и кота.
    • На приёме у психолога
      Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
      - И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
      Женщина:
      - Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...
    • Домой!
      Одесский дворик:
      — Абраша – домой!
      — Мама, я замёрз?
      — Нет – ты хочешь кушать!
    • Имена
      Недавно завели маленького щенка, девочку.
      Я говорю родителям:
      - Давайте назовём нашу собаку "Дина".
      Мама помотав головой:
      - Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву "Д".
      В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...
    • У бабушки
      - Привет, ты куда пропал?
      - Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
      - Приятного аппетита тебе!
      - Ахахахх. Спасибо.
    • В кинотеатре на фильме ужасов
      Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём. И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
      - Мама, я кушать хочу!
      Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.
    • Молодые мамы
      На форуме молодых мамочек:
      — Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
      — Собакой. Собаки очень даже любят мясо.
    • Почему папа лысый
      - Мама, а почему у нас папа такой лысый?
      - А он у нас очень умный!
      - А почему у тебя так много волос?
      - Заткнись и ешь...
    • Змей
      Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям:
      — Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
      Дети:
      — Мама а почему только до пояса?
      Мама пугая детишек:
      — Потому что, ниже змей он вас укусит!
      Мама пришла, дети говорят:
      — Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать.
      Мама (с тревогой):
      — А как же змей?
      Дети (Гордо):
      — Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
    • Повар и котлеты
      Устраивается тётка в школу поваром.
      Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
      Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
      Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
      Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
      Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
      Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
      Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
      Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу:
      — Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.
    • Десерт в еврейской семье
      В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
      — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
      — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • В большой семье
      В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
      — Сынок, почисти...
      Сын:
      — Пока пошиштиш всё шажрут!
    • Проверенный рецепт
      Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
    • Если дети отказываются что-то есть
      Когда я хочу, чтобы мои дети что-то съели, лучший способ это положить еду на СВОЮ тарелку, где еда автоматически становится самой вкусной и аппетитной.
    • Шишка
      Мать спрашивает у маленького Вовочки:
      — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
      — А не будут приставать!
    • Знакомство
      Перед знакомством, сказал девушке, что мама глухая и нужно говорить громко и медленно. Матери сказал, что девушка умственно отсталая.

      У них ушло полторы недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.
    • Когда мама зовёт домой кушать
      Один из двориков в Одессе:
      — Абрам, сынок, иди домой — кушать!
      — А я уже покушал, мам, у Серёжи!
      — Ой, ну это не ребёнок, а просто золото!
    • Полезней
      Сын кричит отцу - с кухни:
      - Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
      - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!
    • Дети
      После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
      После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
      При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.
    • Студенты
      Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz