Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 13.01.2022  скандал, дети, Поругались, еда, конфликт
  • Подпись к картинке:
    Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
Комментарии к анекдоту:
  • 13.01.2022 00:00
    Гость
    Эх, детство. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Ругаются между собой два еврея.
    — Ты скот!
    — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
    Сын кричит отцу - с кухни:
    - Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
    - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!
    У священника случился сердечный приступ, и его в срочном порядке госпитализируют в больницу.
    Он приходит в сознание в тот самый момент, когда его везут по больнице на каталке две медсестры.
    — Я уже в раю? — Спрашивает дезориентированный священник.
    — Нет. — Говорит одна из медсестёр. — Мы просто срезали путь через детскую палату.
    Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
    — Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
    Вовочка приободрившись:
    — Ого, круто!
    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!
    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    – Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    – Ура! Нам купят собаку!
    Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
    - Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.
    Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
    — Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? – с издёвкой спросил он.
    — Да пошёл ты нах...й, дол6...б! – не растерялся Михайло Васильевич.
    Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём. И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
    - Мама, я кушать хочу!
    Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.
    В детстве, когда я читал книгу "Мэри Поппинс", мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось "пудинг".
    Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить "пудинг" маму.
    Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
    Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.
    Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
    Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.
    Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
    Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
    Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...
    Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
    — Вон, смотри, там твои родственники!
    Муж невозмутимо:
    — Да... Тесть с тёщей.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
    *****
    Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.
    *****
    Разработка мобильных приложений.
    Клиент – Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
    Я – А зачем?
    Клиент – Ну... для внушительности.
    Я – Ок... *воткнул слип на 5 сек*
    Клиент – Вот сейчас здорово, спасибо.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz