Благоразумие⁠⁠

Жена назвала "дуройопом". Пожалуй, соглашусь с ней.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест, а вот ей — НЕТ!

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

Поссорился как-то со своей девушкой, она начала собирать вещи, чтобы отправиться жить к матери. Но вещей оказалось так много, что она устала и пришла ко мне мириться.

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
Миллионная, по счёту, ссора.
Её истошный вопль:
— Маразматик!!!
Он:
— Старая б...
Она, назидательно поняв указательный палец:
— Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

- Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
- Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!

После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
— Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
— Вполне возможно...
— Что мы с этим будем делать?
— Совмещаться!

Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит.
Его спрашивают:
— А почему у тебя чистый лист бумаги?
— Письмо от супруги.
— Почему же там нет ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Абрам проходит мимо дома Хаима, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите – он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Абрам, вы же, вроде, поругались?!".

Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
— Ну вот, теперь ты водишь!

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

- Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта?
- Он ставит свой автомобиль под моими окнами!
- Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!

Ночь. По улице, шатаясь, идёт молодая девушка. Мимо проезжает наряд полиции, и обратив внимание на то, что девушка находится явно в нетрезвом состоянии, решают разузнать у неё, всё ли в порядке. Сотрудник полиции:
- Девушка, с вами всё в порядке?
- В порядке, я спешу домой на лекцию!
- Время час ночи, о какой лекции вы говорите? Кто в такой поздний час, будет читать вам лекцию?
- МУЖ!

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Дочь звонит матери и говорит:
— Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
Мать начинает её успокаивать:
— В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и...
На этом моменте, дочь её перебивает:
— Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?

Сара кричит Абраму:
— А-ну не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Как-то раз, находясь на киевском рынке в Москве, я стал очевидцем того, как между собой поругались две самые настоящее цыганки. При этом, диалог у них состоялся примерно такой:
— Курлы мурлы!
— Кешельбе-мешельбе!!
— Пес муры МЫЗГА!
— ХАСМОРНО МИНДЖА! Бессовестная ты!!
Вот, именно таким образом, я и узнал о том, что в цыганском языке, попросту отсутствует такое слово, как "совесть".

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.

Сегодня, во время очередного скандала, мать назвала моего младшего брата сукиным сыном, на что он ей тут же ответил: «Вот тут-то ты совершенно права».

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

— Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
— Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!

Домашнее задание нужно только для того, чтобы поссорить детей с родителями.

Каждый раз, когда я слышу как мои соседи кричат на своего ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было помониторить информацию, почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
- Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт:
— Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха!
Жена обидевшись:
— Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
— Вон, смотри, там твои родственники!
Муж невозмутимо:
— Да... Тесть с тёщей.

Форум. Двое поругавшихся между собой пользователей выясняют отношения.
– Да ты просто идиот!
– Да? Все вы в интернете смелые такие, а в глаза мне это слабо сказать? Гадёныш!
– Да как делать нефиг! Высылай своё фото! Придурок!

— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним в ссоре.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку.
— Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось…
В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
— Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? – с издёвкой спросил он.
— Да пошёл ты нах...й, дол6...б! – не растерялся Михайло Васильевич.

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

В одном из тату-салонов, произошло необычайное происшествие, которое привнесло существенное оживление в работу данного заведения - два тату-мастера набивали друг другу рожи.

Ругаются между собой два еврея.
— Ты скот!
— Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".

Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
— Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!

Девушка говорит своему парню:
— То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?!
Парень:
— Дорогая, давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Мы с женой вчера чуть было не развелись.
— Помирились?
— Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснений отношений. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Примерно так выглядит типичная ссора двух заик:
— Иди... иди... идиот!
— Приду... приду... придурок!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!