Как настроение влияет на нашу жизнь

Не хлебом единым жив человек – хочется и мяса.

Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
Будущие филологи — они такие.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

Жизнь свою люблю я
Жизнь ведь это сласть
Жалко очень быстро
Мимо пронеслась

- Попробовала приготовить блинчики, такая же красивая форма как на картинке не получилась. Какие-то кривые полуоладьи.
- Скорее всего, причина в том, что вы рукожоп, девушка. Я -тридцатилетний мужчина и то справился с задачей без особых усилий. Пока жена в командировке захотелось чего-то кроме пельменей.

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Устраивается тётка в школу поваром.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.

Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
- Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
Хаим улыбнулся и сказал:
- Навар!

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
— Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
— Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
— Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
— Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

— Корейцы вывели новую породу собак.
— Как называется?
— Там не в названии дело, а в звучании — "Теперь со вкусом Лайма!".

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

— Мам ты не обижайся, но ты правда не очень вкусно готовишь.
— Сынок, просто молча кушай свою горелую котлету, пожалуйста.

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Говорят - завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу... А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов......

— Как приготовить целую гору вкусных блинов?
— Шаг первый:
Подоприте дверь кухни шваброй...

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.

— Софочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.

— Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
— Значит, она очень хорошо готовит?
— Нет, просто она не размораживает пищу.

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить — настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребёнка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай Бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда — борщ. Жареную картошку: «Не понял — почему не хрустит? Неправильно!» От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история — увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели — сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии — сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.

Жду не дождусь, когда социальные сети интегрируются, наконец, в нашу реальную жизнь. Обгоняешь так всех по встречке и тут бац на лобовом стекле высвечивается: «Эти десять человек считают вас идиотом…»

Каждый раз, при размораживании овощной смеси, произношу ей в слух: «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно!».

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Направляясь домой, часто задумываюсь о том, что у нас сегодня будет на ужин: "Я устала" или "Я не успела"?

SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
"Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"

"Эволюция" мясных изделий:
1. Мясной продукт.
2. Мясосодержащий продукт.
З. С добавлением мяса.
4. Со вкусом мяса.
5. С ароматом мяса.
б. Лежало с мясом.
7. Это делал человек, который ел когда-то мясо.
8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Многие знакомые почему-то очень хвалят французскую кухню. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Бургер Кинг" как "Бургер Кинг".

- Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
- Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

— Любимая, а что у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Это как?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но только подавленная.

— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.

— Вот интересно, для чего в доширак кладут такую маленькую и неудобную пластиковую вилку?
— Как зачем... если её заварить вместе с лапшой, то она разбухнет до нормальных размеров и ей будет вполне себе удобно есть.

Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься, неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет, я то и дело, езжу без седла, и по кочкам...

Когда я хочу, чтобы мои дети что-то съели, лучший способ это положить еду на СВОЮ тарелку, где еда автоматически становится самой вкусной и аппетитной.

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

— И что вы там в России едите?
— Пирожки.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— Ага, окей. Ещё что?
— Чебуреки.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— А, ок. Ещё что?
— Хм... Пельмени.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— О, ясно... Ещё что-нибудь?
— Манты.

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?