Мама миа

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

Как известно, для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

Сижу в Интернете, никого не трогаю, как вдруг, чувствую запах жареной картошечки, а ведь я её вариться поставил!

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
— Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
Спустя несколько секунд:
— И сам забудь!

Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет!

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!

— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
— Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
— Я тоже устала. Готовь сам.
— Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
Жена сразу оживившись:
— Давай, а в какие игры будем играть?
— В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
— Я согласна!
— Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

Несмотря на пандемию коронавируса, моя семья решила собраться вместе на большой ужин в это Рождество. Еда была просто ужасной, но в то же время, к счастью — она оказалась совершенно безвкусной.

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Мы не проверяем холодильник несколько раз в надежде найти там новую еду. Мы проверяем его, чтобы понять, упали ли наши "хотелки" достаточно низко, чтобы съесть то, что доступно.

Дочь подходит к отцу с вопросом:
— Пап, а блины вообще сложно печь?
— Вовсе нет: берёшь муку, яйца…
— Пап, сделай, пожалуйста, раз это не трудно.

— Светка, привет! Чем ты там занимаешься?
— У "вечного огня" стою.
— В каком смысле?
— Да на кухне я, есть готовлю!!!

Недавно хотел испечь себе блинов. Начал готовить и уронил всю упаковку с мукой на пол. Я, задумался. Мука, как по мне стала непригодной для употребления в пищу и я решил убрать её при помощи пылесоса. Но это, конечно, не конец истории. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто... Такие дела.

Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню — столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.

— Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
— Сара, но сейчас же пол первого ночи!
— Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
— Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
— Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
— Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
— Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

— Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
— Значит, она очень хорошо готовит?
— Нет, просто она не размораживает пищу.

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.

Вчера вечером, я сожгла 2000 калорий. И всё дело в том, что я просто слишком поздно вспомнила про оставленные в духовке пирожки...

Говорят - завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу... А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов......

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни.
Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
— Ты куда?
— Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
Жена:
— Захвати и мне кусочек тоже...

Одна женщина говорит другой:
— Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
— Наверное, отварила бы макароны.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? – злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
Будущие филологи — они такие.

В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

— Что одна тарелка сказала другой тарелке?
— Сегодня вечером ужин на мне!

— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
— Да-ну, не может такого быть.
— Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

По-моему, Рокфор из мультсериала "Чип и Дейл", был совершенно прав в том, что сыр можно добавлять куда угодно и при этом, блюдо получится очень вкусным.
Макароны с сыром. Рис с сыром. Картофель с сыром. Гречка с сыром. Мясо с сыром. Хлеб с сыром. Сыр с сыром. Сыр.

Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.