Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


707   0

Бесплатная доставка суши

Недавно, в почтовый ящик кинули рекламный буклет: "Бесплатная доставка суши". После того, как я прочёл это рекламное сообщение, мой внутренний голос непроизвольно спросил следующее: "Интересно, а смогут ли они доставить мне землю Франца-Иосифа?".
  вопрос, доставка, буклет, реклама, кухня, суши, суша, Внутренний голос, бесплатная, Земля   01.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Экономическая реформа в СССР
      После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
      Первый вопрос:
      — Что такое экономическая реформа в СССР?
      — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»
    • Когда влюбляешься
      Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
      "Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
    • Что это?
      На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
      - Дети, что это?
      Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
      - Это дыня!
      А учительница ему говорит:
      - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
      На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
      - Что это?
      Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
      - Арбуз!
      А учительница опять говорит:
      - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
      Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
      - А, что это?
      Она отвечает:
      - Это краб!
      А Вовочка ей в ответ:
      - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
    • Возраст Земли
      Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
      - Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
      - Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
      - 8.
      - Это твой уровень IQ.
    • На экзамене по анатомии
      На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
      — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
      Девушка смущённо:
      — Э.. к половым.
      Преподаватель призадумавшись:
      — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    • На одесском привозе
      На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
      — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
    • Аист
      Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
      - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
      Тётя:
      - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
      - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…
    • Электрики
      Сидят два электрика на столбе и спорят. Один:
      - Земля!
      Другой:
      - Нет, фаза!
      Мимо идет бабуля. Электрики ей:
      - Бабуль, подай нам провод.
      Старушка подала им провод и пошла дальше.
      - Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
    • Люди
      Люди:
      • Самые разумные существа на Земле

      Тоже люди:
      • Сторонники теории плоской Земли
      • Антипрививочники
      • Те кто говорит "позвонишь"
      • Креационисты
    • Социальная дистанция
      — Уважаемые атеисты! Как случилось так, что пещерный человек смог пережить падение астероида, а динозавры нет?
      — Всё дело в соблюдении норм социальной дистанции.
      — В каком смысле?
      — Они находились на расстоянии 65 миллионов лет друг от друга...
    • Знаки судьбы
      Давно волнует один вопрос, как научиться отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы?
    • Способ замедлить время
      - Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
      - И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
      - Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?
    • Проститутки и замена лампочки
      — Сколько проституток необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
      — Я еще не знаю, но должно быть больше одной, потому что в моей комнате, все ещё по прежнему темно.
    • Не скажите?
      — Скажите, ви не скажите…
      — Ой, ви знаете, я не знаю.
    • Не стоит притворяться
      Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель - это фраза "Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его." Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.
    • Посчитал
      Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
      - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
      Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
      - Десять!
      Учительница:
      - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
      Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
      - Одиннадцать!
    • Рекламная кампания
      Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»
    • Почему?
      Список универсальных ответов на любое "почему":
      — Согласно пророчеству.
      — Так исторически сложилось.
      — Таков мой замысел.
      — Во славу сатане.
      — Потому что это бесплатно.
      — Потому что каждый год около 200-т человек умирают от нападения диких муравьёв.
    • Сканворд
      Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ - клещ.
      Я предполагал два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои предположения и незамедлительно доказали мне, что я был прав.
    • Еврей?
      - Изя, вы еврей?
      - А что, что-то случилось?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz