Пожарное ведро конусной формы

Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Вы можете называть меня живодёром, но я отчётливо помню, как в детстве, обматывал деревянную палку плёнкой от парника, поджигал её и устраивал муравьишкам ковровые бомбардировки.
— Пластиковые лопатки из полипропилена куда лучше горели, а горящие капли даже издавали характерные звуки *вжууууууууух*.
— Эхх... Господи, как же это было здорово!

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Говорят, что если поджечь Поттера, то можно будет почувствовать резкий запах Гарри...

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...

Встречаются двое приятелей, давно не виделись. Один:
- Здарова, как дела? Слышал ты в пожарную часть устроился?
- Да, работа супер. Очень доволен, что туда устроился.
- Неужели нет никаких "подводных камней" и недостатков в этой работе?
- Как и в любой другой работе, они есть. Всё устраивает, всё просто супер. И зарплата высокая, и кормят каждый день на убой и коллектив у нас собрался отличный, и в карты, и в шашки каждый день играем, но вот, как только сигнал о пожаре поступает, так хоть увольняйся!!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

— Алло! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что, издеваетесь?! Конечно же, на большой красной машине!!!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы? И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?
— Трудно сказать. Ведь я обычно на самое окончание опытов приезжаю.

Пожар на выставке схем эвакуации унёс сотни жизней.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

Происшествия. Черногория. Польский турист заблудился и разжёг костёр в лесу, надеясь на то, что это поможет привлечь внимание спасателей и они его заметят. Теперь спасатели тушат бушующие пожары и ищут польского туриста.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну я, в принципе, так и начал.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Папа Карло застаёт Буратино за процессом "самоудовлетворения", и тут же отвешивает ему звонкий подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь, дурень!

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать «девочками-дюймовочками». Ясно вам, твари? Я дюймовочка, а не гном!

За три года обучения в пожарном колледже, я знаю как поджечь машину, чтобы её не успели потушить.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.