Маленький бизнес

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
— Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
Тогда его друг говорит:
— Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

Нельзя через себя переступать — расти не будешь.

Россияне массово жалуются на то, что резко подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Хотелось бы напомнить россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное — импортное.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кинотеатр и садятся в первый ряд.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Моя жена ростом 156 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.

— Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли - Шпала.
на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
— Почему?
— Ну, фамилия такая.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

— Татьяна, а у тебя муж высокий?
— С рогами – очень.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Чем выше пьедестал, на который вскарабкался карлик, тем лучше видно, что он карлик.

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

— Почему карликов не пускают в казино?
— Потому что ставки слишком высокие!

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
— Папа, жениться хочу, благословение дай.
— Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20.
Папа говорит:
— Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотpaxаемся...

Как известно, у хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

Для тех, кто уже много лет, упорно и добросовестно работает, ожидая хоть каких-то подвижек в карьере, но чей труд не очень-то и ценят, хотелось бы напомнить, что "Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала"...

— Знаете, как называли одного очень длинного мачо в Куршавеле?
— Как?
— Его называли Мачто.

Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку... И услышал от переводчика:
— Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

В стране карликов очень низкая преступность.

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Вопрос к ГИБДД:
— Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
— Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
— Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
— Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
Подходит к отцу:
— Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
— Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох%й!