Карлик и детский сад

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Дети в детском садике.
Леночка:
— А меня аист принёс!
Петечка:
— А меня в капусте нашли.
Вовочка:
— А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Как интересно получается, в детском садике для ребёнка места нет, в школе тоже нет, зато в армии место всегда найдётся...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
— Кто ты по профессии?
— Воспитатель в детском саду.

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка.
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – всё, ты мёртв!
— А кем же вы работаете? Укротителем тигров?
— Воспитательницей в детском саду.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
— Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
— И всё?
— Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— У меня работе нет места страху. Если проявишь страх – всё, считай ты труп!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочу в детский сад, чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать «девочками-дюймовочками». Ясно вам, твари? Я дюймовочка, а не гном!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Зря ты меня ревнуешь к тому мужчине, который забирал меня вчера из садика. Это был мой папа.

В детстве, я часто говорил себе: "Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком".
Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.

Натурализованная блондинка.

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались:
— Чем на прогулке занимались, во что играли?
— Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного!
— Ну вы же его отпустили?
— Конечно отпустили! Только две ноги оторвали!

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк, и он всех ограбит.

Беседуют две подруги. Одна:
- Недавно разбирала старые вещи в квартире своего парня и наткнулась на папку со старыми бумагами, справками и документами. Обнаружила среди всех этих бумаг – характеристику своего молодого человека, которую ему выписали после «выпуска» из детского садика. В ней значится: «Поведение хорошее, крайне общителен и доброжелателен к окружающим, отзывчивый, любит играть в подвижные игры, аппетит хороший». И вот я задумалась, четверть века прошло, а ничего не поменялось…

Если вечером вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребёнка, не принимайте это близко к сердцу: всё равно утром его вести назад.

— У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.

— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.