Карлик и детский сад

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Народ безмозглствует.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Во время детского утренника я пошёл забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой – мужа.
Подходит к нему и говорит:
— Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
— Давай сотню, сама доберусь!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Алло, здравствуйте! Я звоню вам из ювелирного магазина, нас только что ограбили!
Сотрудник полиции:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как кролик ограбил снеговика?
— Он достал фен и сказал: "Быстро отдай мне эту морковку!"

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Моего приятеля сегодня уволили за то, что он сказал покупательнице: “Какой бы это ни был шампунь, продолжай в том же духе! Пахнет он просто замечательно!”
Я буду скучать по этому карлику..

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

Монгольские учёные открыли дверь.

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
- Кто видел моё лицо?
Один из кассиров, поднимая руку:
- Я видел.
Выстрел - труп.
Подойдя к одному из клиентов:
- Кто ещё видел!? Может ты видел!?
Клиент:
- Моя тёща видела, но она сейчас на даче...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Поздно вечером учительница возвращается домой.
На неё нападает грабитель:
— Отдай часы!
А учительница ему отвечает:
— Часы не отдам – классное руководство забирай, – пошутила преподавательница.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
— Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
Тогда его друг говорит:
— Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Сегодня я отдал какому-то "бездомному перцу" свой айфон и 200 $. Вы не представляете, какое счастье я ощутил, когда он всё-таки убрал свой пистолет...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Узбекский людоед съел пловца.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”:
— Все в порядке?
— Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.