Меты стать...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Малыш говорит своему папе:
— Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не стоило покупать...

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
Судья:
— Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
— Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
— Слышь дед, дай рубль – письку покажу..

Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила: «Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...».

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Мечтающая об отравах, брильянтах, долларах, яхтах и мощных спортивных автомобилях девушка, сама не заметила того, как споткнулась о свою губу.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Разговаривают два мажора:
— Ты чем займёшься после института?
— Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
— Да, нелегко тебе будет сделать выбор.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Средства противодушной обороны.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Мечтают две блохи:
— Вот разбогатеем, собаку себе заведём...

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Монгольские учёные открыли дверь.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Серёжа, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Серёжи.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.