Меты стать...

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Разговаривают два мажора:
— Ты чем займёшься после института?
— Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
— Да, нелегко тебе будет сделать выбор.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём…
— Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо!
— Хаим, выйди из машины!

Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Когда слышишь вопрос от своей жены «Что бы ты без меня делал?», тут самое главное — не начать мечтательно улыбаться.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Как правило, все в детстве мечтают найти миллион, затем мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев — начинают прикидывать, как бы его украсть.

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Я живу той жизнью, которую всегда себе представлял в своём воображении, но единственное, чего у меня так за эти годы и не появилось, так это хоть какой-нибудь девушки, друзей, денег, хорошего дома, роскошной машины, красивой внешности, харизмы и остроумия. А остальное у меня всё уже есть!

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В далёкие детские годы, мои родители, наслушавшись всяких баек о вредности быстрозавариваемой китайской лапши, строго настрого запретили мне её есть. Но как всем нам известно, запретный плод сладок и как правило, я всё равно пробовал её в гостях и поездах, когда на летние каникулы мы ездили на море. В те далёкие времена, я всё мечтал:
"Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!"
И вот, два десятилетия позади, данная мечта осуществилась, но только данное событие, от чего-то, меня совсем не радует...

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

в обитель пьянства и разврата
мне не даёт попасть зарплата

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, чёрная кожаная куртка, вазочка со сникерсами и жвачками на столе и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Перевод:
Возраст 10: Хочу быть пилотом.
Возраст 15: Хочу стать учёным.
Возраст 20: Хочу стать инженером.
Возраст 25: Хочу снова быть ребёнком.

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

Мои детские годы выпали на 90-е годы, и когда мне было лет шесть, соседская девочка Света сказала мне, что она мечтает вырасти и стать настоящей принцессой. А я сообщил ей в ответ, что мечтаю, когда вырасту, стать таким богатым, чтобы мог позволить себе каждый день покупать по целому блоку жевательной резинки с наклейками "Турбо".
Света тогда посмеялась надо мной и с издевательским тоном сказала, что я идиот и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, дура. Шах и мат…

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

— Если вы считаете какую-то профессию лёгкой, то скорее всего вы ничего не знаете об этой профессии.
— Да. Но всё равно иногда очень хочется поработать смотрителем маяка.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Эх... Знали бы вы, как сильно меня уже задолбал, весь этот программизм. С самого детства мечтал быть лесником.
— Лесником говоришь? Тут тоже не всё так просто. Чтобы быть лесником нужно:
1. Ни в чём не отказывать путнику.
2. Желающим рассказывать множество историй.
— И подкармливать волков...

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Широко известный в узких... губах.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.