В тихом омуте...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Сделал дело — вымой тело.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

В гостях хорошо, а дома тёща!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Кризис перепроизводства людей.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

На английскую поговорку: «Curiosity killed the cat» (Любопытство сгубило кошку) есть французская — «Тelle vie, telle fin» (Все совпадения не случайны).

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.