В тихом омуте...

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Гордость мешает жить.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Больше знаешь — крепче мстишь.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Сделал дело — вымой тело.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...