В тихом омуте...

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Сделал дело — вымой тело.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Кризис перепроизводства людей.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.