Важное напоминание Золушке

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Кризис перепроизводства людей.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Блондинка думала — волосы чернели!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Всем тем, кто привык уповать и возлагать все надежды на Фортуну, не стоит забывать о том, что на вас внимательно и с явным пристрастием смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Все эти самокаты, велосипеды на тротуарах от которых мы вынуждены уворачиваться — все это тренировка перед появлением на улицах ракетных ранцев, летающих машин, женороботов?!

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Мы отправляемся на бал, а ты, Золушка, отдели личность автора от его произведения!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:
— Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю...
Муж:
— А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Если ты не любишь себя, помни, Ты не одинок.
На свете множество других людей, которые тоже тебя не любят.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Сказка про юношу, у которого не заводится электросамокат — "Пидорино горе"...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Монгольские учёные открыли дверь.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Приветствуем Вас, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведём стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Серёжа, это Света, возьми хлеба ...

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!