Важное напоминание Золушке

— Коля! Привет! Сколько лет, сколько зим!?
— Привет, Толя. Ты помнишь, что должен мне 5000 рублей?
— Конечно помню, Коля! Не волнуйся! Отдам, конечно! Кстати, ты знаешь, я купил новый Мерс и собираюсь купить дом за 5 млн. рублей?
— Не знал. Надеюсь, Толя, этот дом будет стоить на 5000 рублей дешевле.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Золушка:
— Туфелька пришлась мне прямо впору, когда свадьба?
Принц:
— Не так быстро. Это был пока только лишь полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Натурализованная блондинка.

Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
- Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
- Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Все эти самокаты, велосипеды на тротуарах от которых мы вынуждены уворачиваться — все это тренировка перед появлением на улицах ракетных ранцев, летающих машин, женороботов?!

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Старайтесь быть, как можно вежливей со своими соседями. Ведь присутствует вероятность того, что это ваши будущие понятые.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Для всех тех, кто строил серьёзные планы на то, что бы начать новую жизнь с понедельника или с Нового года, сообщаю:
1 Января 2018 года будет Понедельник.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Узбекский людоед съел пловца.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.