Поиски секретарши

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
— Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
— Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
— Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
Секретарша в ответ:
— Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
— В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
Новый русский в ответ:
— Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Хорошенькая секретарша – клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Ночной парк в городе.
Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
— Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием арабского языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но арабский язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
— Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
— Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Две секретарши:
— Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
— А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ...!
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!

Секретарша жалуется подружке:
— Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
— Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё?
— Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
— Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Вопросы без ответов: Как слепые люди узнают, что закончили подтирать жопу?

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней, у которых возник конфликт, и они начали драться. Мы подошли поближе, и я сказал: «Ставлю на того, что с ножом!».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.