Свадьба волейболистки

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

— Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— А платье-то у тебя не очень. — Сказала свекровь своей невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — Ответила невестка.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Кризис перепроизводства людей.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.