Свадьба волейболистки

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

К огромному сожалению, дату своей общей свадьбы, согласовать так и не удалось... Ведь Света хотела свадьбу в августе, а Антон хотел, чтобы от него отвязались...

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

Надпись на футболке:
На моих похоронах возьмите букет с моего гроба и бросьте в толпу, чтобы увидеть кто будет следующим.

Абрам говорит своему приятелю:
— Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
— Каким образом ты решил это сделать?
— Свадьбы не будет.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Феликс Мендельсон.
— Не может такого быть, почему это он провокатор?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам... А сам – всю жизнь спокойно прожил холостяком!

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
— Но вы ведь только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— А помнишь, Петя, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

— А платье-то у тебя не очень. — Сказала свекровь своей невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — Ответила невестка.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
Мать объясняет Вовочке:
— Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
Вовочка:
— А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.