Свадьба волейболистки

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

— А платье-то у тебя не очень. — Сказала свекровь своей невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — Ответила невестка.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Кризис перепроизводства людей.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.