Свадьба волейболистки

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

К огромному сожалению, дату своей общей свадьбы, согласовать так и не удалось... Ведь Света хотела свадьбу в августе, а Антон хотел, чтобы от него отвязались...

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

Абрам говорит своему приятелю:
— Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
— Каким образом ты решил это сделать?
— Свадьбы не будет.

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.

Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
— Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
Молодой человек:
— Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
Терапевт:
— Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Феликс Мендельсон.
— Не может такого быть, почему это он провокатор?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам... А сам – всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
— Но вы ведь только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
— Я подарил им гору денег.
— Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
— А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.