Свадьба волейболистки

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— А платье-то у тебя не очень. — Сказала свекровь своей невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — Ответила невестка.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Удалось убедить свою девушку перенести предстоящую свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…