Свадьба волейболистки

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— А платье-то у тебя не очень. — Сказала свекровь своей невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — Ответила невестка.

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Кризис перепроизводства людей.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— А помнишь, Петя, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.