Фотограф на свадьбе

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

Хороший фотограф – как вампир: в зеркалах не отражается, и тени не отбрасывает!

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Государственной думе, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно депутатам не запретили...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Мне иногда кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне...

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?».

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
— Я подарил им гору денег.
— Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
— А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

Отмазка для тех, кого напрягают «вечно просящие чего-то им сделать/помочь» всевозможные родственники:
— Со своих денег не беру, а бесплатно делать не буду!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Фотографу снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал, а в конце вдвое больше за то, чтобы это стёр.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
— Эй, замолчи, а то я тэбе зарэжу здэсь – это моя дочь.
— Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты отэц этой красавица.
— Пипец тибе – я её мать!

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— Зачем ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а гдэ мой Гоги?". А я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!".

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу:
- Нам нужно у вас сфотографироваться.
- Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф.
- Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых.
- Хорошо. Давайте приступим…
- Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров.
- А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф.
- Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…

Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
— Мам, а почему невеста одета в белое?
— Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни, — попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
— А почему жених в чёрном?

Такой термин, как "профессиональная деформация" мне был не особо понятен, ровно до того момента, пока один из моих друзей, который является по своей профессии фотографом, во время нахождения у меня в гостях, на мою просьбу снять ботинки в коридоре не достал свой фотоаппарат и не начал их фотографировать.

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.