Съёмки обнажённой натуры

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

На одном из одесских пляжей:
— Ооо, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Мадам, отойдите, это не вам!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Обращаясь за помощью к профессионалам, помните о том, что не стоит доверять тому автосервису, в котором на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.