Съёмки обнажённой натуры

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Магазин CD работает с CD до CD.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.