Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. — Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. — Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.
Молодой парень идет по улице, как вдруг, спотыкается и падает на асфальт. От боли он начинает тихо стонать. Женщина, проходящая мимо, поворачивается к нему и говорит: — Молодой человек, прекратите ныть, вы ведь не собака! Рядом стоящий мужчина, поворачивается к ней и говорит: — Женщина, перестаньте быть сукой, вы ведь не собака.
- Дорогая, выходи за меня замуж. - А что ты мне можешь предложить в материальном плане? - Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать. - Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
Звонок в мастерскую по ремонту и обслуживанию компьютерной техники: — Добрый день, у меня принтер как-то тускло печатает! — Скорее всего, нужно просто почистить картридж с краской. Это обойдётся вам в 1000 рублей. Но будет лучше, если вы изучите инструкцию и почистите его самостоятельно. Клиент с удивлением спрашивает: — А ваше руководство в курсе того, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — По правде говоря, эта идея и принадлежит нашему боссу. Мы зарабатываем на много больше, когда просим клиента сначала самим что-то починить.
Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду. Она: — Вы бы дверь закрыли, что ли... Начальник: — Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...
Если так-то присмотреться, то во всей этой ситуации с эпидемией коронавируса, что сейчас происходит во всём мире, есть и свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли все страшненькие девушки.
Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри: — Молдаване? — Да. — Плитку класть умеете? — Умеем. — Почём? — 4 рейхсмарки за квадрат. — По 2 сделаете? — Ногу убери.
Париж. Ресторан. Официант подходит к девушке: – Мадам, что желаете? – Я бы хотела то, что ест вон тот мужчина. – Мадам, боюсь это невозможно. – Почему? – Он не отдаст.
— Вам пора рожать! — Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!! — Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: – Вы чего уволились с предыдущей работы? – Там бардак! – У нас тоже бардак. – Но у вас хоть б...ди посвежее.
*****
– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... – Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.
*****
А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю.