Девушки и велосипедная рама

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

— Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
— Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
— Какая задница! Да ну её эту рыбалку!

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

– Я катаюсь на велике, словно молния.
– Так быстро?
– Нет. Зигзагами.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

— Хаим, тебе нравятся мои новые трусики?
— Нет, конечно, снимай.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Молоденькая монашка на исповеди признаётся священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.