Сфоткай меня

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
*Лозунг Всемирного конгресса проституток*

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

В отделение доставлена девушка, обвиняемая в вымогательстве руки и сердца.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза: «Бл*ть, какой ты ох*енный!» не могла оставить равнодушным даже его.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.