Беспомощность

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... нет, не так... она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!