Недоступная...

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Из разговора двух одесских женщин:
— Этот Абрам — редкостная скотина, лжец, подлец и бабник! Самовлюблённый эгоист и сволочь... Ну вот и какая женщина тут устоит???

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

— Ну иди и пиши своим другим тёлкам. Не буду тебя беспокоить..
— Единственные другие тёлки, которые у меня есть — это твои другие личности, дура. Увидимся дома!

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

— Абрам, а как вы планируете свою симпатию проявлять? Карточкой или наличными?

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Уже второй месяц, никак не могу устроиться на нормальную работу. И в связи с этим, моя нынешняя девушка, спросила у меня, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я ей честно ответил:
"Да, есть такое чувство.".
Но не стал говорить ей о том, что именно судьбоносная встреча с ней, с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на поддержание этих самых отношений, в целом, и помогли воплотить это чувство в реальность...

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе – появится третья.

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…