Наблюдение за игрой женских сборных по футболу

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Вопрос одной девушки с женского форума вуман.ру:
- До свадьбы не зажило, что делать??!

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Если женщина молчит — слушай внимательно!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Из разговора спортсменов:
— Труднее всего засушить игру в моём виде спорта.
— А какой ваш вид спорта?
— Водное поло.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
Врач отвечает:
— Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
Пациент немного огорчённо:
— Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
Доктор задумавшись:
— Почему именно завтра?
Пациент:
— Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

«Нет!» — согласилась она.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Девушки, запомните: Тридцать — это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Девушка рыдает после расставания:
— Неблагодарный! Он не ценил меня!
— Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
— Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.