Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 572   0

Англичане и Немцы

— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.
  немцы, игра, англичане, интим, спорт, футбол, Любовники, сравнение, сборные   20.03.2018
Похожие анекдоты:
    • Тело моей девушки — это храм
      Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...
    • Возраст у футболистов
      Мои мысли:
      «Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
      Спортивный диктор:
      «А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».
    • Адвокат Кокорина
      Новости:
      Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:

      «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
      Комментарий пользователей:
      — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
      — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.
    • Срочные новости
      Тесты Диего Марадоны дали положительный результат почти на всё,
      за исключением коронавируса.

      Дие́го Арма́ндо Марадо́на (исп. Diego Armando Maradona, испанское произношение: [ˈdjeɣo maɾaˈðona]; 30 октября 1960, Ланус, провинция Буэнос-Айрес, Аргентина)
    • Занятия любовью с красивой девушкой
      Заниматься любовью с красивой девушкой — это всё равно, что уметь хорошо играть на фортепиано. И я совершенно не имею, ни малейшего понятия о том, какого это...
    • Бывшие
      Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.
    • Жизнь
      Вся эта жизнь - ММО РПГ,
      а ты в ней - крестьянин 1-го уровня.
    • Чудеса от наших футболистов
      Комментатор:
      — Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
      Присутствующий в комментаторской гость:
      — Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?
    • Ковбой с большим размером ноги
      Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
      — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
      Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
      Ковбой, весь краснея, говорит:
      — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
      — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
    • Женщины
      Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
    • Измены
      Постаревшая английская супружеская пара. Он:
      - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
      - Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...
      Постаревшая немецкая супружеская пара. Он:
      - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
      - Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...
      Постаревшая еврейская супружеская пара. Он:
      - Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
      - Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
    • Лучше
      Встречаются две подруги. Одна:
      - Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
      - Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
      - Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
      - А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!
    • Удовольствие
      Девушка интересуется у своего парня:
      - Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
      - Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
      - С чего ты это взял?
      - Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
    • Снится один и тот же сон
      Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
      Врач отвечает:
      — Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
      Пациент немного огорчённо:
      — Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
      Доктор задумавшись:
      — Почему именно завтра?
      Пациент:
      — Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.
    • Лесбийская пара
      Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.
    • Кредит
      Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.
    • Как мы смотрели футбол в детстве
      Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...
    • Забавный момент
      Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
    • Стерилизация
      — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
      — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
      — Вот–вот, именно поэтому...
    • Повезло родиться мальчиком
      Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
      Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.
    • Когда сравнение корректное
      Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
    • Двухнедельная отработка и продолжительный брак
      Двухнедельную отработку при увольнении с работы, можно запросто сравнить с сексом в очень продолжительном браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность соблюдать всё равно приходится.
    • Занятия любовью — словно пробежки
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
      Жена:
      — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz