Забавный момент

— Алло, это публичный дом? А у вас есть девушки из Уэльса?
— Есть!
— Тогда пришлите мне всех, которые имеются в наличии! Ща я им покажу 0:3!!

Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Сегодня, на местном футбольном турнире, мне удалось забить победный гол. Жаль только, что победным он был для команды соперника. Если бы только можно было убить взглядом...

— Слышали новость? Сергей Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
— Во-первых: мы её слышали, а во-вторых: не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
— Ну, а я как сказал?

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

По всему миру спортсмены употребляют допинг случайно с помадой, во время любовных утех, или вообще по показаниям лечащего врача. И только в России, они делают это варварски, да ещё и при участии агентов КГБ.

Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!

Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

На футбольном поле:
— Судья, не свисти – денег не будет!
— Будут, если поставлю пару «левых» пенальти.

Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
Врач отвечает:
— Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
Пациент немного огорчённо:
— Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
Доктор задумавшись:
— Почему именно завтра?
Пациент:
— Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.

— Как бы нереально и нелепо это не звучало, но им это удалось!
— Удалось что?
— Им удалось сотворить самое настоящее экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

Если судить по итоговым результатам борьбы с эпидемией коронавируса, то можно с уверенностью сказать о том, что ковид побеждают вовсе не там, где хорошо лечат заразившихся, а там, где их правильно считают.

Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

После проигрыша «Зениту» руководство «Спартака» приняло решение нанять тренера по рукопашному бою.

По данным Минздрава, в России резко снизилось количество потребляемого алкоголя. При Ельцине такой фигни не было...

Кажется, мы пропустили главное мероприятие ноября!
Заголовок новости:
Россия/Омск
Крепкий орешек
В ОМСКЕ ПРОШЁЛ ТУРНИР ПО ШЛЕПКАМ ПО ЯГОДИЦАМ.
Комментарий:
— Судя по всему, таким образом Омск пытается к себе людей обратно заманить.

Здравствуйте, с вами Пандора и сегодня мы будем открывать новый ящик...

Сборная России после первого тайма отрицательно выигрывает у Сборной Бельгии с разницей в два мяча.

Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

В нулевых годах все говорили, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

— Изя, возьми ребёнка на футбол!
— Зачем? Он ещё маленький.
— Ну а шо он орёт просто так!

— Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
— Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
— Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды – "энтузиасты и ландшафт".

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

Совсем не так давно, к России был присоединён полуостров Крым. Теперь хотелось бы проделать те же действия с Правительством и Центробанком, было бы не плохо, их так же присоединить к России...

Новости спорта. Футболисты Александр и Павел точно знают, что лучше грубо нарушить спортивный режим, чем строгий…

Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

В свете последних новостей о том, что согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ - подавляющее большинство наших сограждан — 81% — признали себя счастливыми... Так и хочется добавить: признали... признали и заплакали...

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
Комментарий одного из болельщиков:
— Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Идеальная футбольная команда по-еврейски:
Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч покатившийся в сторону их ноги. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

— А ты за кого болеешь?
— Ни за кого не болею.., я — здоровый.

Рабинович читает спортивно-информационную газету:
«Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
— Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

Глядя на афишу футбольного матча Израиль — Лихтенштейн, так и хочется вставить отчество.

— Как вам игра нашего футболиста?
— Он напомнил мне Льва Николаевича Толстого.
— Но Толстой же вроде не играл в футбол!
— Вот именно!

Один фермер решил бесплатно раздать картофель всем нуждающимся согражданам! Для этого нужно просто приехать и собрать её за комбайном... Фермерское хозяйство расположено в нескольких километрах от Твери.
Вопрос:
— Как вы думаете, сколько голодающих, проживающих за чертой бедности и прочих нуждающихся граждан приехало?
Ответ:
— ДВОЕ, и те на джипах !!!

Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.

После анализа на допинг мощей Александра Невского, WADA рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле – в доллары?
— Нет, всё правильно – в доллар.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

В каком-то смысле жизнь похожа на футбол. Вы можете использовать либо голову, либо хороший, быстрый удар.

— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.

В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

Новость на одном из спортивных сайтов:
«Родченков готов доказать существование допинга в российском футболе».
Комментарий одного из пользователей:
– Вы вообще наш футбол-то смотрите? Вы видели, как они играют? Какой ещё, к чёрту, допинг?!

В данную минуту, в рамках Кубка Конфедераций, проходит матч Португалия-Мексика на «Казань-Арена», я живу в 600 метрах от стадиона. Никогда я ещё так близко не был к Криштиану Роналду.

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!

По версии большинства российских футболистов, богине правосудия Фемиде очень не хватает свистка во рту.