Вчера российская сборная посетила сиротский приют в Бразилии. "Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды" - поделился 7-летний Хуан.
Полузащитник сборной России по футболу, Александр Кокорин, дал обещание напиться если сборная России выиграет или не выиграет чемпионат мира по футболу.
Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1:0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за восемьдесят…
Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает: - Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом. Бармен отвечает: - У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти. Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит: - Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч? Мужчина отвечает: - Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.
Спортивный журналист: — Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы обыграть сегодняшнюю Аргентину? Пеле: — Конечно. Спортивный журналист: — С каким счётом? Пеле: — 1:0 Спортивный журналист: — И всё? Пеле: — Ну, наверное не стоит забывать о том, что большинству из нас уже больше 75-ти лет.
Заголовок спортивной новости: Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»
Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву: - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько? Лёв: - Найн! Журналист: - Девять значит, так и запишем...
За стоимость трансфера нападающего команды Зенит - Халка, в китайскую команду Шанхай СИПГ, можно приобрести сборную Лихтенштейна... и даже ещё останется...
Идеальная футбольная команда по-еврейски: Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено. Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой. Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга. В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.
Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии. - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?... - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д. Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего: - Ну, как успехи в тренировках? - Да, не особо… - А чего так? - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!
- Я свой первый капитал заимел таким образом - скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин - или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела. - Сборная России, впервые, не подвела!
Комментатор: — Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса. Присутствующий в комментаторской гость: — Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?
Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво. Адвокат: - Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинка, второй - вали на меня, третий - вали из России!