😄 Анекдот — Сборная России по футболу
Анекдоты:
Просмотры 103   Комментарии 0

Сборная России по футболу

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Теги Дата 03.08.2024  футбол, Киприоты, Футболисты, Сборная, Сборная России, Лихтенштейн, Сборная по футболу
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.08.2024 00:00 #
Тут даже и не поспоришь... к сожалению...
Код:
Похожие материалы:

    Новость на одном из спортивных сайтов:
    «Родченков готов доказать существование допинга в российском футболе».
    Комментарий одного из пользователей:
    – Вы вообще наш футбол-то смотрите? Вы видели, как они играют? Какой ещё, к чёрту, допинг?!

    После просмотра матча «Зенит – Динамо Махачкала» в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: «Если команда играет с фаворитом на равных — это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"».

    Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

    — Глава РФС Виталий Мутко пообещал по 1 млн. $ каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
    — Да, совсем не верит Виталий Леонтьевич в российских футболистов.

    Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
    Тренер:
    - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
    - ????
    - Каждое очко на вес золота...

    Мои мысли:
    «Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
    Спортивный диктор:
    «А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

    Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

    Спортивный журналист:
    — Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы обыграть сегодняшнюю Аргентину?
    Пеле:
    — Конечно.
    Спортивный журналист:
    — С каким счётом?
    Пеле:
    — 1:0
    Спортивный журналист:
    — И всё?
    Пеле:
    — Ну, наверное не стоит забывать о том, что большинству из нас уже больше 75-ти лет.

    — Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
    — Эх, его бы тренером в нашу сборную.

    За стоимость трансфера нападающего команды Зенит - Халка, в китайскую команду Шанхай СИПГ, можно приобрести сборную Лихтенштейна... и даже ещё останется...

    Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.

    В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

    Абрам Маркович Кац читает в газете:
    «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
    — Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

    Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

    Диалог, возникший во время просмотра футбола:
    — Как вообще такое возможно!? Взять, и с двух метров пробить выше ворот!
    — Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.

    Идеальная футбольная команда по-еврейски:
    Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
    Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
    Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
    В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

    Возвращается футболист после матча довольный домой:
    — Я забил!
    Жена, лениво перелистывая журнал мод:
    — На что в этот раз?

    А вот интересно, покупка и продажа африканских футболистов, может рассматриваться как проявление расизма?

    Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разделяются на две чёткие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

    Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
    — Козлы!!! Уроды!!
    Муж – жене:
    — Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

    Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
    — Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
    Пеле отвечает:
    — Конечно!
    — И с каким счетом?
    — 1:0
    — Всего-то?
    — Ну, нам всем уже за восемьдесят…

    Я теперь знаю наизусть всю речь нашего главного комментатора. Стоит нашей сборной пропустить гол на 10-й минуте, и он начинает успокаивать народ:
    «Друзья, не паникуем! Это только начало. У нас впереди ещё восемьдесят минут. За это время можно не только отыграться, но и полностью переломить ход игры!»
    Пропустили на 65-й? Он бодро парирует:
    «Всё под контролем! Главное — не расслабляться. Остаётся ещё целая четверть часа, плюс добавленное время — этого более чем достаточно для ответных действий!»
    А когда в добавленное время забивают третий, он выдыхает в эфир:
    «Ну что ж... Бывает. Главное — мы увидели борьбу. Команда сделала выводы, и это бесценный опыт на будущее».

    Доктор спрашивает у своего пациента:
    — Спортом занимаетесь, молодой человек?
    — Играю в футбольной сборной России.
    — Я про активные виды спорта.

    Спортивная новостная лента:
    31 мая 2017 года
    Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
    «Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
    02 июня 2017 года
    Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

    Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

    Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.

    После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

    Один футболист другому:
    — Ты чего такой грустный?
    — Не попал в ворота.
    — Так ты и не играл.
    — В ворота гаража когда парковался.

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

    Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    Лексика Просмотры анекдота 158   Комментарии к анекдоту 0

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены:
    — П***дарасы!
    Муж жене:
    — Включи ящик, там же наши в футбол играют.

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

    Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
    - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
    - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
    Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
    - Ну, как успехи в тренировках?
    - Да, не особо…
    - А чего так?
    - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!

    Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
    Петечка:
    — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
    Вася:
    — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
    Вовочка:
    — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
    Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
    — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
    — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

Загрузка материалов...