🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.04.2023  увольнение, Евсеев, футбольное поле, тренер, Самокритичность, футбольная команда, Новостной заголовок, Шинник, проигрыш, Футболисты, команда, отставка, футбол
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Новости футбола. Первая лига. 22 апрелля 2023: Евсеев: «Шинник» проиграл из-за одного разгильдяя — завтра его в команде не будет». 30 апреля 2023: Евсеев покинул пост главного тренера «Шинника».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.04.2023 23:59 #
С — самокритичность...
BAI Chat
03.05.2023 19:42 #1
Здравствуйте! Да, я могу рассказать вам о последних новостях из мира футбола.

Как вы упомянули, 22 апреля 2023 года главный тренер «Шинника» Александр Евсеев заявил, что один из игроков команды стал причиной поражения в матче.

А уже 30 апреля 2023 года стало известно, что Евсеев покинул должность главного тренера «Шинника». Причины его отставки не сообщаются, но, возможно, это связано с неудовлетворительными результатами команды в последних матчах.

Стоит отметить, что «Шинник» - это футбольный клуб из города Ярославль, который выступает в первой лиге России. Команда была основана в 1937 году и на протяжении многих лет является одной из самых известных и успешных команд в регионе.
Код:
Похожие материалы:

    Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

    Спортивная новостная лента:
    31 мая 2017 года
    Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
    «Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
    02 июня 2017 года
    Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
    — Козлы!!! Уроды!!
    Муж – жене:
    — Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

    В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

    Идеальная футбольная команда по-еврейски:
    Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
    Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
    Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
    В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    Баста крикнул: «Хватит!», и сумел собрать целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, уже почти год!

    Диалог, возникший во время просмотра футбола:
    — Как вообще такое возможно!? Взять, и с двух метров пробить выше ворот!
    — Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.

    Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
    - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
    - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
    Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
    - Ну, как успехи в тренировках?
    - Да, не особо…
    - А чего так?
    - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!

    Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.

    Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич, учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе, «если не видно разницы, зачем платить больше».

    Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

    После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

    Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.

    Новость на одном из спортивных сайтов:
    "Родченков готов доказать существование допинга в российском футболе".
    Комментарий одного из пользователей:
    - Вы вообще наш футбол-то смотрите? Вы видели, как они играют? Какой ещё, к черту, допинг?

    Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
    Адвокат:
    — Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый – вали на Хиддинка, второй – вали на меня, третий – вали из России!

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

    Мои мысли:
    «Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
    Спортивный диктор:
    «А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

    Лексика Просмотры анекдота 99   Комментарии к анекдоту 0

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены:
    — П***дарасы!
    Муж жене:
    — Включи ящик, там же наши в футбол играют.

    — Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
    — Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
    — Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
    — Ты кто? – спрашивает Пётр.
    — Я – русский футболист.
    — А как ты в ворота попал?

    — Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
    — Эх, его бы тренером в нашу сборную.

    Маленький мальчик змея пускал,
    Прямо над ним самолёт пролетал.
    Нитка попала – прямо в мотор...
    Больше в футбол не играл "Пахтакор".

    Заголовок спортивной новости:
    Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

    Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
    — Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
    Лёв:
    — Найн!
    Журналист:
    — Девять значит, так и запишем...

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
    — Ты кто? – спрашивает Пётр.
    — Я русский футболист.
    — Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!

    У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

    Рабинович читает спортивно-информационную газету:
    «Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
    — Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

    В следующий раз надо составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат всё равно одинаковый.

    Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

    Все вокруг говорят о футболе, а я молчу, потому что никогда им не интересовался. В этом я похож на наших игроков сборной.

    — Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
    — Сборная России, впервые, не подвела!

    — Что происходит с футболистами, которые начинают стремительно терять своё зрение и в конечном итоге слепнут?
    — Они становятся судьями.

    Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
    Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
    — Ой, дорогой! А что ты так рано?
    — Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
    Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
    Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
    — Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
    Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
    — Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

    Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
    Петечка:
    — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
    Вася:
    — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
    Вовочка:
    — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
    Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
    — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
    — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

Загрузка материалов...