😄 Анекдот — Про лошадь и ишака
Анекдоты:
Просмотры 1723   Комментарии 0

Про лошадь и ишака

Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

Теги Дата 08.06.2020  завершение карьеры, ювентус, Завершил карьеру, Хвастовство, достижения, футбольное, футбольная форма, Футболисты, Итальянская лига, Осел, футболист, Ишак, футбол, лошадь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.06.2020 00:00 #
К большому сожалению,сейчас сам Ювентус,как тот осел 😔😔😔 Но наступят и белые времена,и не с такого дерьма выкарабкивались,FINO ALLA FINE!
Код:
Похожие материалы:

    — Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
    — Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

    — Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
    — Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
    — Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

    Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

    Я теперь знаю наизусть всю речь нашего главного комментатора. Стоит нашей сборной пропустить гол на 10-й минуте, и он начинает успокаивать народ:
    «Друзья, не паникуем! Это только начало. У нас впереди ещё восемьдесят минут. За это время можно не только отыграться, но и полностью переломить ход игры!»
    Пропустили на 65-й? Он бодро парирует:
    «Всё под контролем! Главное — не расслабляться. Остаётся ещё целая четверть часа, плюс добавленное время — этого более чем достаточно для ответных действий!»
    А когда в добавленное время забивают третий, он выдыхает в эфир:
    «Ну что ж... Бывает. Главное — мы увидели борьбу. Команда сделала выводы, и это бесценный опыт на будущее».

    Один футболист другому:
    — Ты чего такой грустный?
    — Не попал в ворота.
    — Так ты и не играл.
    — В ворота гаража когда парковался.

    Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

    В следующий раз надо составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат всё равно одинаковый.

    Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

    Идеальная футбольная команда по-еврейски:
    Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
    Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
    Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
    В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

    Мои мысли:
    «Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
    Спортивный диктор:
    «А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

    Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
    Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
    — Ой, дорогой! А что ты так рано?
    — Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
    Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
    Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
    — Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
    Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
    — Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
    — Ты кто? – спрашивает Пётр.
    — Я русский футболист.
    — Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!

    После просмотра матча «Зенит – Динамо Махачкала» в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: «Если команда играет с фаворитом на равных — это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"».

    Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

    Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
    — Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
    Пеле отвечает:
    — Конечно!
    — И с каким счетом?
    — 1:0
    — Всего-то?
    — Ну, нам всем уже за восемьдесят…

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

    Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

    В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

    Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
    - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
    - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
    Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
    - Ну, как успехи в тренировках?
    - Да, не особо…
    - А чего так?
    - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!

    Все вокруг говорят о футболе, а я молчу, потому что никогда им не интересовался. В этом я похож на наших игроков сборной.

    — Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
    — Эх, его бы тренером в нашу сборную.

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

    Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

    Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
    А ты в нём — сборная России.

    Рабинович читает спортивно-информационную газету:
    «Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
    — Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

    Мальчик играет в футбол.
    Учитель спрашивает:
    — А ты уроки выучил?
    — Как раз выполняю домашнее задание по математике.
    — В смысле?
    — Рисую параболу.

    Игра с детьми:
    — Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
    — Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
    — Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

    — Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
    — Сборная России, впервые, не подвела!

    Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.

Загрузка материалов...