Ставки на спорт

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

Беседа двух футболистов. Один:
— Завтра нас ожидает, возможно один из самых ответственных матчей, может допинг какой накануне игры примем?
Второй:
— А оно нам WADA?

— Как вам игра нашего футболиста?
— Он напомнил мне Льва Николаевича Толстого.
— Но Толстой же вроде не играл в футбол!
— Вот именно!

До чего же всё таки универсальная и великая эта профессия комментатор, порой люди просто забывают, где они вообще находятся, на футболе, хоккее, или на евровидении...

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. А наши их подбирали и воспитывали из них футболистов сборной.

Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*

*Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1:0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за восемьдесят…

Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат:
— Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый – вали на Хиддинка, второй – вали на меня, третий – вали из России!

Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...

Кот Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.

Полузащитник сборной России по футболу, Александр Кокорин, дал обещание напиться если сборная России выиграет или не выиграет чемпионат мира по футболу.

Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я – русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Спортивный журналист:
— Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы обыграть сегодняшнюю Аргентину?
Пеле:
— Конечно.
Спортивный журналист:
— С каким счётом?
Пеле:
— 1:0
Спортивный журналист:
— И всё?
Пеле:
— Ну, наверное не стоит забывать о том, что большинству из нас уже больше 75-ти лет.

— А ты за кого болеешь?
— Ни за кого не болею.., я — здоровый.

— Абрам, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Хаим, просто таки угадываю и все.
— Нет, Абрам, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Хаим с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото!

Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
Комментарий одного из болельщиков:
— Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

Сегодня, на местном футбольном турнире, мне удалось забить победный гол. Жаль только, что победным он был для команды соперника. Если бы только можно было убить взглядом...

— Изя, возьми ребёнка на футбол!
— Зачем? Он ещё маленький.
— Ну а шо он орёт просто так!

В Москве начнут работу курсы повышения квалификации футболистов.
Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

— Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

Вы никогда не попадете в ворота, ни разу по ним не ударив.

Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз… Они попадут в штангу ада. Если вообще куда-то попадут...

Российский чемпионат по футболу — это соревнование, по итогам которого выбираются те несколько команд, которым в следующем сезоне придётся позориться в еврокубках.

А вот интересно, покупка и продажа африканских футболистов, может рассматриваться как проявление расизма?

Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?

Опять нашей сборной по футболу придётся собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
— Козлы!!! Уроды!!
Муж – жене:
— Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

В 1950 году сборная Индии по футболу была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви.

Спортивная новостная лента:
31 мая 2017 года
Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
«Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
02 июня 2017 года
Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, достойно играет сборная Африки.

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Все вокруг говорят о футболе, а я молчу, потому что никогда им не интересовался. В этом я похож на наших игроков сборной.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

Доктор спрашивает у своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной сборной России.
— Я про активные виды спорта.

Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.