Допинговый скандал в российском футболе

Глядя на афишу футбольного матча Израиль — Лихтенштейн, так и хочется вставить отчество.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. А наши их подбирали и воспитывали из них футболистов сборной.

В Москве начнут работу курсы повышения квалификации футболистов.
Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

WADA не стало отстранять от игр американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

На футбольном поле:
— Судья, не свисти – денег не будет!
— Будут, если поставлю пару «левых» пенальти.

Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.

После анализа на допинг мощей Александра Невского, WADA рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

— ...наша сборная на поле, в атаку рвётся Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч покатившийся в сторону их ноги. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

— Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

Урок истории.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто такой Спартак?
Вовочка с последней парты:
— Спартак – чемпион!

После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

Из новостной ленты:
Полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев принял участие в матче в московском СИЗО «Бутырка».
Комментарии:
— Павел Мамаев сыграл за обе команды по тайму и забил 7 голов на легендарном «Бутырка стэдиум». Тащер!
— Лига Чемпионов АУЕ.

Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?

Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
- Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
- Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
- Ну, как успехи в тренировках?
- Да, не особо…
- А чего так?
- Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!

Сегодня, на местном футбольном турнире, мне удалось забить победный гол. Жаль только, что победным он был для команды соперника. Если бы только можно было убить взглядом...

Из новостной ленты:
— Друзя и Бера отстранили от участия в телепередачах «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
Комментарий одного из пользователей:
— Ну вот, 2:0 в пользу телезрителей.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Вы никогда не попадете в ворота, ни разу по ним не ударив.

Диалог, возникший во время просмотра футбола:
— Как вообще такое возможно!? Взять, и с двух метров пробить выше ворот!
— Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.

Криштиану Роналду был госпитализирован с травмой причёски.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

ИГИЛ (организация запрещенная в РФ) взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат:
— Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый – вали на Хиддинка, второй – вали на меня, третий – вали из России!

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*

*Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.

— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в неё просовывается голова капитана слонов:
— Вы уж нас извините...
— Ничего, ничего, – прерывает его капитан муравьёв, — мы сегодня тоже жёстко играли!

Беседуют двое болельщиков Сборной России по футболу. Один интересуется:
- Ты слышал? Говорят наша сборная приняла решение отказаться от дальнейшей борьба за путёвку на Чемпионат Мира по футболу, который пройдёт в 2014-м году?
- Ну, так и правильно решили… всё равно все матчи по телеку покажут…

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Все вокруг говорят о футболе, а я молчу, потому что никогда им не интересовался. В этом я похож на наших игроков сборной.

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Новости спорта. Футболисты Александр и Павел точно знают, что лучше грубо нарушить спортивный режим, чем строгий…

Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.

Новость: "Невеста обматерила ведущих телешоу «Давай поженимся!», встала и покинула съёмочную площадку."
Комментарий к новости:
— П*дорасина!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я русский футболист.
— Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет, значит, выиграли.

Спортивная новостная лента:
31 мая 2017 года
Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
«Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
02 июня 2017 года
Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.

WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
— Козлы!!! Уроды!!
Муж – жене:
— Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

Доктор спрашивает у своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной сборной России.
— Я про активные виды спорта.

В 1950 году сборная Индии по футболу была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви.

Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.

Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

Сборная России после первого тайма отрицательно выигрывает у Сборной Бельгии с разницей в два мяча.

— Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
— Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Беседа двух футболистов. Один:
— Завтра нас ожидает, возможно один из самых ответственных матчей, может допинг какой накануне игры примем?
Второй:
— А оно нам WADA?

Новостной заголовок:
«Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы».

Комментарий:
К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
2: Повторялись ли эти нецензурные слова?

Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!