🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 14.03.2022  санкции, футбол, Мамаев, Дзюба, Кокорин, Сборная, Футболисты
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.03.2022 08:46 #
Кажется, они о чем-то догадываются. :)
Код:
Похожие материалы:

    Заголовок спортивной новости:
    Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

    Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
    — Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
    Лёв:
    — Найн!
    Журналист:
    — Девять значит, так и запишем...

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
    — Ты кто? – спрашивает Пётр.
    — Я – русский футболист.
    — А как ты в ворота попал?

    Идеальная футбольная команда по-еврейски:
    Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
    Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
    Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
    В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

    Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
    — Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
    — Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

    Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
    - Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
    - С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
    - Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
    Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
    - О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
    - Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
    Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
    - С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
    Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
    - Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
    Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
    - Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
    Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
    Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
    Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
    - Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
    Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
    - Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…

    Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

    — Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
    — Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
    — Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

    Новости:
    Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:

    «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
    Комментарий пользователей:
    — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
    — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

    Я теперь знаю наизусть всю речь нашего главного комментатора. Стоит нашей сборной пропустить гол на 10-й минуте, и он начинает успокаивать народ:
    «Друзья, не паникуем! Это только начало. У нас впереди ещё восемьдесят минут. За это время можно не только отыграться, но и полностью переломить ход игры!»
    Пропустили на 65-й? Он бодро парирует:
    «Всё под контролем! Главное — не расслабляться. Остаётся ещё целая четверть часа, плюс добавленное время — этого более чем достаточно для ответных действий!»
    А когда в добавленное время забивают третий, он выдыхает в эфир:
    «Ну что ж... Бывает. Главное — мы увидели борьбу. Команда сделала выводы, и это бесценный опыт на будущее».

    Все вокруг говорят о футболе, а я молчу, потому что никогда им не интересовался. В этом я похож на наших игроков сборной.

    Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*

    *Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.

    Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
    — Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
    Пеле отвечает:
    — Конечно!
    — И с каким счетом?
    — 1:0
    — Всего-то?
    — Ну, нам всем уже за восемьдесят…

    — Папа, пойдём поиграем в футбол?
    — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

    Возвращается футболист после матча довольный домой:
    — Я забил!
    Жена, лениво перелистывая журнал мод:
    — На что в этот раз?

    — Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
    — Сборная России, впервые, не подвела!

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
    — Ты кто? – спрашивает Пётр.
    — Я русский футболист.
    — Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!

    За стоимость трансфера нападающего команды Зенит - Халка, в китайскую команду Шанхай СИПГ, можно приобрести сборную Лихтенштейна... и даже ещё останется...

    Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

    Баста крикнул: «Хватит!», и сумел собрать целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, уже почти год!

    Из новостной ленты:
    Полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев принял участие в матче в московском СИЗО «Бутырка».
    Комментарии:
    — Павел Мамаев сыграл за обе команды по тайму и забил 7 голов на легендарном «Бутырка стэдиум». Тащер!
    — Лига Чемпионов АУЕ.

    — Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
    — Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

    Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

    Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич, учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе, «если не видно разницы, зачем платить больше».

    Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
    Тренер:
    - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
    - ????
    - Каждое очко на вес золота...

    Спортивный журналист:
    — Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы обыграть сегодняшнюю Аргентину?
    Пеле:
    — Конечно.
    Спортивный журналист:
    — С каким счётом?
    Пеле:
    — 1:0
    Спортивный журналист:
    — И всё?
    Пеле:
    — Ну, наверное не стоит забывать о том, что большинству из нас уже больше 75-ти лет.

    Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
    - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
    - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
    Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
    - Ну, как успехи в тренировках?
    - Да, не особо…
    - А чего так?
    - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!

    — Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
    — Эх, его бы тренером в нашу сборную.

    Лексика Просмотры анекдота 134   Комментарии к анекдоту 0

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены:
    — П***дарасы!
    Муж жене:
    — Включи ящик, там же наши в футбол играют.

    В следующий раз надо составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат всё равно одинаковый.

    Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
    Адвокат:
    — Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый – вали на Хиддинка, второй – вали на меня, третий – вали из России!

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

Загрузка материалов...