Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  санкции, футбол, Мамаев, Дзюба, Кокорин, Сборная, Футболисты   14.03.2022
  • Подпись к картинке:
    Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 04:19)
    Кажется, они о чем-то догадываются. :)
Похожие анекдоты:
    • Футбольная тренировка
      Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
      - Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
      - Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
      Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
      - Ну, как успехи в тренировках?
      - Да, не особо…
      - А чего так?
      - Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!
    • Этот мир
      Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
      А ты в нём - сборная России.
    • Очко
      Абрам Маркович Кац читает в газете:
      «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
      — Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
    • Собрал
      Баста крикнул: "Хватит!", и сумел собрать целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, уже почти год!
    • Советы
      Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
      Адвокат:
      - Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинка, второй - вали на меня, третий - вали из России!
    • Когда смотришь на игру нашей сборной
      Каждый раз, когда я смотрю прямую трансляцию футбольного матча, в котором принимает участие наша сборная по футболу, я начинаю ждать от комментатора, те самые - заветные слова, которые он, вот уже несколько лет, от игры к игре, по сложившейся уже привычке, говорит телезрителям:
      - Ну, ничего такого уж катастрофического не произошло, ведь идёт всего лишь 20-тая минута матча, а это означает, что у нас впереди ещё полтора тайма игры и за это время можно не только отыграться, но и выиграть!
    • Пеле о Сборной России по футболу
      Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
      — Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
      Пеле отвечает:
      — Конечно!
      — И с каким счетом?
      — 1:0
      — Всего-то?
      — Ну, нам всем уже за восемьдесят…
    • Возраст у футболистов
      Мои мысли:
      «Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
      Спортивный диктор:
      «А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».
    • Телевизоры 3Д
      Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
      - Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
      - С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
      - Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
      Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
      - О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
      - Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
      Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
      - С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
      Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
      - Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
      Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
      - Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
      Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
      Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
      Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
      - Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
      Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
      - Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…
    • На дне турнирной таблицы
      Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
      Тренер:
      - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
      - ????
      - Каждое очко на вес золота...
    • Сборная Бразилии образца 1970 года
      Спортивный журналист:
      — Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы обыграть сегодняшнюю Аргентину?
      Пеле:
      — Конечно.
      Спортивный журналист:
      — С каким счётом?
      Пеле:
      — 1:0
      Спортивный журналист:
      — И всё?
      Пеле:
      — Ну, наверное не стоит забывать о том, что большинству из нас уже больше 75-ти лет.
    • Ж - Журналист
      Заголовок спортивной новости:
      Йоахим Лёв:
      «Я вижу девять хороших игроков сборной России»


      Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
      - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
      Лёв:
      - Найн!
      Журналист:
      - Девять значит, так и запишем...
    • В ресторане
      Название салата, в меню одного из столичных ресторанов:
      Салат "Сборная России по футболу"*
      *Данный салат, состоит исключительно
      из отборных овощей.
    • Сербия : Россия
      Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия—Россия не попала в интернет.
    • Мексика 2 : 1 Россия
      Мексика 2 : 1 Россия
      В очередной раз сборная России по футболу оправдала наши ожидания.
    • Футболисты
      Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...
    • Спортивные достижения
      — Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
      — Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...
    • Чудеса от наших футболистов
      Комментатор:
      — Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
      Присутствующий в комментаторской гость:
      — Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?
    • Бутырка стэдиум
      Из новостной ленты:
      Полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев принял участие в матче в московском СИЗО «Бутырка».
      Комментарии:
      — Павел Мамаев сыграл за обе команды по тайму и забил 7 голов на легендарном «Бутырка стэдиум». Тащер!
      — Лига Чемпионов АУЕ.
    • Идеальная футбольная команда
      Идеальная футбольная команда по-еврейски:
      Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
      Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
      Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
      В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz