Футбольная загадка

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
— Козлы!!! Уроды!!
Муж – жене:
— Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1:0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за восемьдесят…

— Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
— Отдыхала в Италии.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Одесса. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

Встречаются два еврея:
— Фима, вас шо ограбили?
— Таки да!!!
— И шо?
— Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
— И вы сразу всё-всё отдали?
— А шо мне ждать пока счётчик накрутит???

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. А наши их подбирали и воспитывали из них футболистов сборной.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

У сапожника:
— Мадам Рабинович, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
— Ой, дорогой! А что ты так рано?
— Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
— Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
— Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.

Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

— Глава РФС Виталий Мутко пообещал по 1 млн. $ каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
— Да, совсем не верит Виталий Леонтьевич в российских футболистов.

Софа прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

В Москве начнут работу курсы повышения квалификации футболистов.
Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Кот Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.

Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.

Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

— Что происходит с футболистами, которые начинают стремительно терять своё зрение и в конечном итоге слепнут?
— Они становятся судьями.

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

Одесса. Старенький двор. В дверь одной из квартир стучатся бандиты.
— Кто там? – спрашивает их хозяин, не открывая двери.
— Та не бойтесь вы! Не гости! – отвечают бандиты.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

— Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!

Тренер нашей Сборной по футболу интересуется у своего коллеги тренирующего Сборную Бразилии.
- Слушай, как вам постоянно удаётся играть на таком уровне? У вас, наверное, какие-то особые занятия на тренировках проходят?...
- Да, обычные тренировки… Мы ставим на поле одиннадцать бочек, и игроки на них тренируются,… обводят, оттесняют, нейтрализуют… и т.д.
Спустя несколько месяцев вновь встречаются оба тренера. Тренер бразильцев спрашивает нашего:
- Ну, как успехи в тренировках?
- Да, не особо…
- А чего так?
- Да… обыгрывают нас эти бочки постоянно!!

Опять нашей сборной по футболу придётся собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Игра с детьми:
— Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
— Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
— Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— Моня, как вы думаете, может ли Валя петь?
— Я таки думаю, что петь она не может. Но зато как подпевает...

Постаревшая английская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

Постаревшая немецкая супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

Постаревшая еврейская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак… А вы пишете, что мне техники не хватает!

Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
— Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
— Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
Отвечает:
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
— Изя, это ты?
— Я!!
— А кого хоронят?
— Меня!
— Но ты же живой!!!
Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
— А кого это волнует?!

Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой???

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
— Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
— Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
— А вы сегодня ночью мне приснились.
— И что?
— И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

— Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
— Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Сара, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Заголовок спортивной новости:
Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
— Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
Лёв:
— Найн!
Журналист:
— Девять значит, так и запишем...

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?

Доктор спрашивает у своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной сборной России.
— Я про активные виды спорта.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
— Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

В одесском дворике встречаются два еврея:
— Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует?
— Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-еврея:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы шо, таки разве не рады?

Одесский порт. Набережная.
Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
Внук спрашивает:
— Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
— Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
— Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
— Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
— Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

— Софа, я брошу мир к твоим ногам!
— Изя, не психуй! И поставь глобус на место!

— Изя, возьми ребёнка на футбол!
— Зачем? Он ещё маленький.
— Ну а шо он орёт просто так!

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.