В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону: — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу. * Полседьмого вечера * Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих: — Я не опоздал? Затем смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать раввина? — Нет-нет... священника... Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство. — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами: — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица: — Бички!!! Бички!!! Один из покупателей: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия. Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты. Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович! — Изя, это ты? — Я!! — А кого хоронят? — Меня! — Но ты же живой!!! Рабинович, показывая на идущих за катафалком: — А кого это волнует?!
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
Одесский порт. Набережная. Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком. Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек. В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин». Внук спрашивает: — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин? — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах. Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор: — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин? — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин. Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав: — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!
Одесский дворик. Софа кричит соседу: — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу…
Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает: — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место. С сидений тут же поднимается половина автобуса.
Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю: — Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Таки места нету!
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович — Меня зовут Самуил Аркадьевич. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи: "Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям". Девочка, немного подумав, спрашивает у матери: - Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?
— Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!
— Абрам, я сейчас дала маху. — Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев. — Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк. — Роза, лучше бы ты дала Маху.
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар! — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везёте лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!