Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


735   0

Все ли сели в автобус...

Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
  одесса, евреи, забыли, Догнала, автобус   04.10.2016
Похожие анекдоты:
    • В автобусе
      Одесса. В автобусе. Жена мужу:
      - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
      Рядом стоящая женщина:
      - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
    • В одесском ресторане
      — Официант, простите, можно мне зубочистку?
      — К сожалению, сейчас они все заняты. Вы можете подождать минутку?
    • В переполненном автобусе
      Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
      - Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
      - Я не падла, я контролер!
    • Хорошо
      Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
      - Ну, как вы здесь живете?
      Тот отвечает:
      - Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
    • В одесском ресторане
      В одном из одесских ресторанов:
      — Официант, в моём супе дёргается муха!
      — А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!
    • Продавщица
      Продавщица пирожков в Одессе:
      — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
    • Таксист
      Одесса. Пассажир такси, обращается к таксисту:
      - До Дерибасовской не подвезёте?
      Таксист:
      - Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.
    • Консульство
      Одесса.
      - Вы не подскажете, где здесь консульство?
      - Какой страны?
      - А ви какую бы посоветовали?
    • Если бы Windows была написана в Одессе
      ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
      1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
      2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
      3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
      4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
      5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
      6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
      7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
      8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
      9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
      10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
    • Марш несогласных
      «Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
    • На Одесском привозе
      На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
      — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    • Китайская Одесса
      2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
      - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!
    • В одесском ателье
      Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
      — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
      — Конечно.
      — А сколько надо ткани?
      Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
      — 60 сантиметров.
      — А так, чтоб чашечки было видно?
      — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!
    • Четырёхногое животное
      В одесской школе.
      — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
      — Майский жук.
      — Ерунда, у него таки шесть ножек!
      — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
    • Хелп ми
      Одесса. Человек тонет в море и кричит:
      — Help me, а-а-а, help me!
      Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
      Другой подходит и спрашивает:
      — И шо случилось?
      — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
    • Земляки
      — Скажите, вы часом не с Авангарда?
      — Нет, я не с Авангарда.
      — О! Так мы с вами земляки!
      — Это как так?
      — Я тоже таки не с Авангарда!
    • На похоронах в Одессе
      Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
      — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • Самый опытный продавец
      На Одесском привозе.
      — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
      — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
      — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
    • Знакомство с родителями
      Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
      - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
      - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
    • Продажные чиновники
      Пресс конференция в администрации одесского губернатора.
      - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
      - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
    • На одном из одесских пляжей
      Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      На что та, не обращает никакого внимания.
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
    • Губернатор
      - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
    • На одесской почте
      Одесса. На почте:
      - Посмотрите, мне должно прийти письмо.
      - Да? И откуда?
      - Из Москвы.
      - Да? А от кого?
      - От мамы.
      - Да? И шо она пишет?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz