Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


390   0

В одесском ресторане

В одном из одесских ресторанов:
— Официант, в моём супе дёргается муха!
— А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!
  ресторан, евреи, стоимость, балет, одесса, Официант, блюдо, муха   03.03.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.10.2020 07:54)
    Спасибо за смешной анекдот и приятного всем аппетита.
Похожие анекдоты:
    • Консульство
      Одесса.
      - Вы не подскажете, где здесь консульство?
      - Какой страны?
      - А ви какую бы посоветовали?
    • Предвыборные обещания
      Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
      — Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
      — А какой именно?
      — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
      После долгой паузы...
      — Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
    • Продажные чиновники
      Пресс конференция в администрации одесского губернатора.
      - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
      - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
    • В одесском автобусе
      Одесса. В автобусе.
      - Послушайте, мадам!
      - Между прочем, мадемуазель!
      - Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
    • Об итальянской кухне
      — Переписывались с одним молодым человеком. Всё было хорошо, пока в ответ вместо «тем более» я не получила «тимбольи» Звучит как блюдо из итальянской кухни. «Вот вам равиоли, фарфалле, а вот — тимбольи».
      — Вам тимбольи пармезаном посыпать?
      — А Лучше полейте соусом больеменье, пожалуйста.
    • В пабе
      Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
      добавляет:
      - Только мне принесите в чистой кружке.
      Официант приносит две кружки пива и интересуется:
      - Кто из вас заказывал в чистой кружке?
    • В одесской маршрутке
      В одесской маршрутке.
      Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
      - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    • Маньяк
      — Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
      — Не понимаю, а причем тут я?!
      — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
    • Еврейские дни рождения
      — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
      — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
    • В ресторане
      Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
      ― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
      ― Чего? ― С явным недопониманием спрашивает мужчина.
      ― К вам присоединятся? ― Вновь повторяет настойчивая девушка.
      ― Присоединяйтесь! ― Соглашается мужчина.
    • Монтсеррат Кабалье
      В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
      — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
      Абрам отшатывается.
      — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
      — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
    • Суп словно вода
      Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему:
      - Извините, но это не суп, а какая-то вода!
      Официант поправляет посетителя:
      - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.
    • Процентное соотношение
      - Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
      - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
    • В ресторане
      Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
      Погодите-ка... Это же не мой официант.
    • Когда приняли не за того
      Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
      — Вам как обычно?
      — Естественно. — Ответил я.
      Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
      — Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.
    • В одесском автобусе
      Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
      — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
      — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
    • Леннон и Маккартни в ресторане
      Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
      - Что будете заказывать?
      Леннон говорит:
      - Полусухое.
      Официант записал и спрашивает:
      - А вам?
    • Если бы Windows была написана в Одессе
      ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
      1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
      2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
      3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
      4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
      5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
      6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
      7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
      8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
      9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
      10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
    • Слуховой аппарат
      Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
      - Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
      - Что, что простит?
    • Заказ песни
      Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
      — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
      — Да сколько не жалко…
      — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
    • Ещё одну
      Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
      - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
      - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
      - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.
    • Знакомство с родителями
      Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
      - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
      - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
    • Степень болезни
      На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
      — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
    • Продавщица
      Продавщица пирожков в Одессе:
      — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz