Стакан воды

В ресторане отеля сидит очень толстый человек.
Официант спрашивает его:
— Вам понравился завтрак?
— Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо...
— Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...

Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок алюминиевого провода Вас устроит?

— Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
— Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!

В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

— Официант, еда холодная!
— Вы заказали холодец, винегрет и водку. Что именно Вам подогреть?

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Посетитель в панике подзывает к себе официанта и говорит:
- Извините, вы не могли бы дожарить мою дичь…?
- А что с ней не так? Не уж-то она так плохо прожарена?
- Не знаю, каков уровень её прожарки, но вот как уже, наверное, минут пять она наглым образом клюёт мой салат…

Официант – посетителю:
— Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
— Да, я вижу, вон они плавают.

Официант подаёт счёт посетителю-еврею.
Тот внимательно изучает цифры и говорит:
— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

Возмущённый посетитель в ресторане:
- Что за ресторан такой! Шницеля нет, поросёнка нет, купат нет... Принесите мое пальто!
Официант вежливо:
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

В одесском ресторане официант говорит посетителю:
— Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню.
— Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

В одном из одесских ресторанов:
— Официант, в моём супе дёргается муха!
— А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!

В тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.

Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
Леннон говорит:
- Полусухое.
Официант записал и спрашивает:
- А вам?

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

— Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
— Так, а сейчас?

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему подходит швейцар:
— Э-э-э, вы куда прётесь?
— Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
— Ну здесь. А вы-то тут причём?
— А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

В ресторане. Посетитель:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно.
Официант:
- Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится.
- Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
- И так, поросенка будете с хреном или без?
- Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

Недавно, с женой были в Китае. В одном из местных ресторанов, решили заказать "Утку по-пекински", принесли только кожу и кости, мяса на них практически не оказалось. С недовольством, интересуемся у официанта, мол где мясо? Официант ответил, что всё здесь. Теперь, когда мои знакомые интересуются у меня, какое фирменное блюдо в Китае, то я им, со знанием дела, отвечаю, что в Китае фирменное блюдо - наебит.

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал:
— Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно.
На что я ему ответил:
— Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.

Посетитель ресторана:
— Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
Официантка:
— Говяжий язык сегодня очень хорош.
Посетитель:
— Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
Официантка:
— Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?

Посетитель ресторана обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но вы совсем немножко не успели, Танька ушла домой несколько минут назад...

Дело было в военкомате. Стандартная процедура — медосмотр. В нашем городе она проходила с одним особенным и крайне стыдным для призывников моментом. В кабинете, где нужно было предстать перед врачом в чём мать родила, кроме пожилого доктора, почему-то всегда присутствовала молоденькая медсестра. Естественно, у многих парней от такого стресса и смущения возникала непроизвольная эрекция. Опытный доктор даже не ругал «пострадавших». Он просто молча указывал пальцем на соседнюю дверь. Там, в пустой комнате, на столе стоял один-единственный стакан с ледяной водой. Это был известный всем «антикризисный» метод. Парни выходили, делали что должны, и возвращались в кабинет уже в «нормальном» состоянии. В тот день отправили очередного бедолагу. Вид у него был растерянный — доктор ведь не объяснял, что конкретно нужно делать, считая это очевидным. Мы, ожидающие своей очереди у приоткрытой двери, затихли в ожидании. Через минуту из комнаты раздался странный звук — хлюпающий глоток, потом ещё один. Тишина… И вдруг — оглушительный, сдавленный хохот. Доктор, услышав шум, обернулся и заглянул в комнату. Его выдержка, видавшего виды профессионала, дала трещину: он схватился за лоб и простонал: «Господи…» Медсестра, выглянувшая из-за его спины, резко побледнела и выбежала из кабинета. Но самым ярким было лицо парня, который выходил из той комнаты. В его глазах читался ужас медленного, мучительного осознания. Он только что понял, что именно сделал, и главное — что побывало в этом стакане до него.

Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
добавляет:
— Только мне принесите в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и интересуется:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого нарезного хлеба. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет.
Позже подозвав официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
Официант успокаивающе:
— Гриша уже пошёл в магазин.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
— Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
— Ну, может быть в кино?
— Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!

Недовольный посетитель обращается к официанту:
— Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
Официант:
— Максимум минут десять… после мы закрываемся…

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
— Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
— Нет. Просто попробуйте мой суп.
— Что же тогда, слишком холодный?
— Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— Слишком горячий?
— Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
— Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
— Наконец-то!

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Мне очень жаль, что я не обнаружил ваш замечательный ресторан раньше.
Официант:
— О, это так мило. Вам действительно у нас понравилось?
Посетитель:
— Нет. Просто если бы я пришёл к вам на пару дней пораньше, то это мясо могло бы быть ещё вполне съедобным...

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Извините, а не подскажите где тут у вас кран с водой?
- А, минералочки захотелось? – улыбаясь, интересуется официант у посетителя.
- Нет, хотел ещё бульончика в борщ подлить…

В одном известном еврейском ресторане, вместо чаевых, можно душевно поинтересоваться у официанта, как там здоровье его матушки.

Весьма нетрезвый посетитель ресторана:
— Официант! Повторите! – показывая на опустошённые фужеры на полупустом столе.
— Повторяю: «Я не официант!».

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

В ресторане:
— Официант! Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
— Самое большее 15 минут. После мы закрываемся.

Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
— Вам как обычно?
— Естественно. — Ответил я.
Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
— Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.

Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
«Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!?
— Да, но это счёт вашего прадедушки!

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Ресторан. Официант обращается к молодой паре:
— Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы?
Девушка явно смутившись:
— Ахах, да вы что, мы просто друзья.
Парень:
— Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста.
Девушка:
— Что, прости?
Парень:
— И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Старый лорд выходит из ресторана.
Его догоняет официант:
— Сэр, вы не заплатили.
— И не благодарите!

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

— Официант, вы обманули, в порции явно нет 150 граммов!
— 150 граммов это с тарелкой.

Посещая ресторан, помните, если Вы попали к официанту, которому когда-то не дали на чай, — Вы попали.

Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.

Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
- Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
Официант оправдываясь:
- Месье, это отличный куриный суп.
- Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
- Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!