3268
0
В ресторане
Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Извините, а не подскажите где тут у вас кран с водой?
- А, минералочки захотелось? – улыбаясь, интересуется официант у посетителя.
- Нет, хотел ещё бульончика в борщ подлить…
20.12.2012
2821
0
Веганы в ресторане
В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.
7 |
Девушки
2521
0
Раздражает
Посетитель ресторана сидит за столиком и курит сигару. Тут рядом сидящая дама не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, прекратите немедленно курить! Меня раздражает ваша сигара!
Мужик стряхивает пепел, затягивается, после чего выдыхает и говорит:
- Раздражает,… подумаешь,… Меня она вообще убивает!
9 |
Анекдоты
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.
0 |
Водка
В шикарном ресторане посетитель-гурман делает заказ:
- Я хочу цыпленка, выращенного на юге Франции, которого кормили исключительно зрелой гречихой.
Официант принимает заказ, минут через пятнадцать выносят цыпленка. Гурман с ходу засовывает цыпленку палец в жoпу, после чего высовывает, подносит его к носу, затем нюхает и говорит:
- Этот цыпленок выращен на севере Франции и кормили его пшеном.
Заказ уносят, через некоторое время приносят другого цыпленка. Гурман повторяет свой ритуал и произносит:
- Этот цыпленок вообще из Англии и был выращен на овсянке.
Официант в недоумении опять уносит заказ и тут к этому гурману от соседнего столика подходит мужик и говорит:
- Блин мужик я детдомовский, проверь меня по своей базе, если не в падлу.
21 |
Анекдоты
509
0
Обвес в ресторане
— Официант, вы обманули, в порции явно нет 150 граммов!
— 150 граммов это с тарелкой.
Дети нужны вовсе не для того, чтобы приносить стакан воды. В тот самый момент, когда бумага в туалете заканчивается, вот тогда и понимаешь всю ценность семьи.
7 |
Анекдоты
1251
0
Невкусный суп
Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего!
— Такого просто не может быть. — Оправдывается официант.
— Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний...
5 |
Анекдоты
Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
- Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
Хаим улыбнулся и сказал:
- Навар!
8 |
Анекдоты
Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
Леннон говорит:
- Полусухое.
Официант записал и спрашивает:
- А вам?
4 |
Анекдоты
565
0
Открытие ресторана
— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!
231
0
Искупал дочь...
Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
0 |
Супруги
1534
0
Вегетарианец
Ресторан. Мужчина обращается к официанту:
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
4 |
Анекдоты
241
0
Слуховой аппарат
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
4309
0
Дорогой виски
Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
5 |
Виски
882
1
Двадцать первый век
— Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.
513
0
В ресторане
Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!
171
0
Иисус ходил по воде
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек — на 83,3% огурец.
Иисус — огурец на 104,1%, он — сверхогурец.
0 |
Религия
1253
0
Утиный мир
— Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
— Аквадак...
9 |
Анекдоты
3475
0
Аль дэ́нтэ
В ресторане.
Официант приносит блюдо посетителю:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
Спустя минуту:
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
— Это чай «аль денте», сэр!
1401
0
В бассейне
Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
— Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
— Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и 20 секунд.
— Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
— В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
— Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
— В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
— Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
— Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
— Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
— Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
90-летняя пожилая леди говорит:
— О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.
8 |
Анекдоты
515
1
Утро Нового года
1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!
1 |
Алкоголь
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.
1 |
Мысли
1344
0
Имя официанта
Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
— Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.
Однажды я ужинал с Гарри Каспаровым, и мы сидели за столом с клетчатой скатертью. Ему потребовалось 2 часа, чтобы передать мне соль.
6 |
Анекдоты
406
0
Болезни в Африке
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Хозяин ресторана – бармену:
— Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
— А я его бужу каждые пять минут, он просит счёт и расплачивается.
0 |
Пьяный
1432
0
В ресторане
Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*
*Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.
4 |
Анекдоты
947
0
Вот это жизнь!
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!
7 |
Анекдоты
3521
0
Директор ЖЭКа
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
4 |
Анекдоты
Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.
1 |
Природа
Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня:
- Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны?
Парень успокаивая девушку:
- Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно.
- Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе!
- Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?
7 |
Анекдоты
318
0
Диетический суп
Официант – посетителю:
— Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
— Да, я вижу, вон они плавают.
1436
1
Енот-полоскун
Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.
2 |
Мысли
557
0
Взросление
Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*
Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*
2 |
Детство
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
— Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
Циля ему отвечает:
— А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
7 |
Водка