3331
0
Колхозник и иностранец
Идёт колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
— Эй, нельзя эту воду пить — сюда сток с фермы выходит!
— What did you say? (Что ты сказал)
— Да я говорю: Двумя руками черпай!
04.11.2018
Ручки и ножки исчезли все сразу:
не подпускайте детей к унитазу!
2 |
Дети
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.
Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
«Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат монахам:
— Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
— Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
4 |
Анекдоты
Всегда стоит принимать во внимание тот факт, что девушки бывают беззащитными ровно до того момента, пока у них не высохли накрашенные ногти.
8 |
Анекдоты
1162
0
Ресторан Ноев Ковчег
— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.
Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.
306
0
Статистик и река
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.
Умерла у деда бабка. Дед её схоронил. Поминки, А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то по простоте душевной донёс участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и «настучал»), а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она явно не пустая.
Участковый:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода это!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага!
— Да нет вода, едрёна мать!
Участковый не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед нехотя даёт.
Участковый и сосед выпивают.
Участковый удивлённо:
— Точно, вода! А чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказани воду 40 дней не выливай!
Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...
0 |
Мысли
Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.
2 |
Мужчины
1216
0
Стакан воды
— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?
Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
3 |
Девушки
4466
0
Вода в карбюраторе
Жена звонит мужу:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
21 |
Анекдоты
755
0
Женская злоба
— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
7 |
Любовь
— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.
1105
2
Предостережение
Берегитесь мошенников!!!
Перед самыми праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!
11 |
Рыбалка
114
0
Умные собаки
— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...
1 |
Охотники
2102
0
Название нашей планеты
Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".
5 |
Анекдоты
Антиплагиат показал, что я украл абзац из «Википедии».
Зашёл на «Википедию» и удалил весь этот абзац оттуда...
1203
0
Не грызи ногти!
Парень, обгрызая ногти, говорит своей девушке:
— Помню в детстве, когда совсем ещё ребёнком был, мать постоянно повторяла мне одно и то же: "Вовочка, перестань ногти грызть, а не то придурком вырастешь!"
Девушка:
— А ты, как я погляжу, грызть их так и не перестал...
11 |
Анекдоты
Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
- Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
Василий Иванович в ответ:
- Аузыңды жап та ұйықта!*
11 |
Анекдоты
Совет, как реально сэкономить деньги.
Фильтр для воды, может прослужить вам гораздо дольше, в том случае, если нет денег на покупку нового и замену старого.
4 |
Анекдоты
Если ваша подруга или жена говорит вам:
— Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...
7 |
Анекдоты
3322
0
Не влезай, убьёт!
Предупреждающая надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
30 |
Русские
428
0
Стакан в военкомате
Дело было в военкомате. Стандартная процедура — медосмотр. В нашем городе она проходила с одним особенным и крайне стыдным для призывников моментом. В кабинете, где нужно было предстать перед врачом в чём мать родила, кроме пожилого доктора, почему-то всегда присутствовала молоденькая медсестра. Естественно, у многих парней от такого стресса и смущения возникала непроизвольная эрекция. Опытный доктор даже не ругал «пострадавших». Он просто молча указывал пальцем на соседнюю дверь. Там, в пустой комнате, на столе стоял один-единственный стакан с ледяной водой. Это был известный всем «антикризисный» метод. Парни выходили, делали что должны, и возвращались в кабинет уже в «нормальном» состоянии. В тот день отправили очередного бедолагу. Вид у него был растерянный — доктор ведь не объяснял, что конкретно нужно делать, считая это очевидным. Мы, ожидающие своей очереди у приоткрытой двери, затихли в ожидании. Через минуту из комнаты раздался странный звук — хлюпающий глоток, потом ещё один. Тишина… И вдруг — оглушительный, сдавленный хохот. Доктор, услышав шум, обернулся и заглянул в комнату. Его выдержка, видавшего виды профессионала, дала трещину: он схватился за лоб и простонал: «Господи…» Медсестра, выглянувшая из-за его спины, резко побледнела и выбежала из кабинета. Но самым ярким было лицо парня, который выходил из той комнаты. В его глазах читался ужас медленного, мучительного осознания. Он только что понял, что именно сделал, и главное — что побывало в этом стакане до него.
0 |
Интим
герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт
0 |
Мысли
Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
— И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!
6 |
Анекдоты
3522
0
Директор ЖЭКа
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
4 |
Анекдоты
1066
0
Берегите себя
Как известно, уровень дофамина достигает максимума во время еды и ceкca, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно есть шоколадку и тpaxaтьcя, то вас может просто разорвать от счастья. Берегите себя.
6 |
Медицина
1475
0
На корпоратив
- Ты куда это так красиво одеваешься?
- На корпоратив собираюсь. Там все наши сотрудники будут!
- А ну, ты это, много там не пей, а то ведь сама знаешь...
- Что знаю?
- Ну то, что при употреблении обильного количества алкоголя, милая дружеская беседа, незаметно для её участников, перетекает в утечку особо важной информации.
5 |
Анекдоты
607
0
На лодке по озеру
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.
3 |
Евреи
2318
0
Разговор с психиатром
Мужчина обращается к психиатру:
— Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
Психиатр отвечает:
— Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
Мужчина улыбается:
— Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
Психиатр отвечает:
— Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?
5 |
Мужчины

Перевод: Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.
10 |
Жизненное
947
0
Вот это жизнь!
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!
7 |
Анекдоты
Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
— До депа?
Нет более счастливой женщины в мире, чем она в этот миг! Француз! Самый настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, наконец-то покончено с серыми буднями! Прощайте, местные алкоголики со своими хоккеями, рыбалками и вечно разбросанными по всей квартире носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
— Автобус, грю, ДО ДЕПА идёт?
333
0
Знатно похудели
Жена решила начать худеть, но чтобы она не пробовала — ничего не помогало. Пошла к какому-то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.
Начали всей семьёй пить живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё – 2 месяца в инфекционке. Скинули по 40 кг. Знатно похудели.
1 |
Медицина
Табличка в одесском трамвае:
"Высунься, высунься и ты увидишь что от тебя засунется".
6 |
Анекдоты
1027
0
Уже совсем скоро
2021 год. Первые титры во всех фильмах: Внимание! Фильм содержит сцены обнажённых лиц людей без масок.
10 |
Жизненное
— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.
0 |
Учёные