Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит: — Мишаня, плыви сюда, чего покажу! — Не пойду, косой, занят я. — Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу! — Не пойду я, косой, отвянь. — Ну мишка, ну плыви сюда! Ну мишка встал и поплыл. Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: — Чего тебе, косой? — Миша смотри сколько на том берегу малины!
— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь? — Да, шо понял: орала, как обычно.
На одной из набережных Санкт-Петербурга: — Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком! — Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.
Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Первый спасатель в рупор: — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло! Второй спасатель первому: — Слушай, у нас же семь катамаранов было! Первый в рупор: — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Темза, сэр!
Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане. Всевышний у него спрашивает: — Чего ты так стараешься? Он отвечает: — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает. — Так ты же гребёшь не в ту сторону! — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.
Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит: — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся. Праведник отвечает: — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт. Покрывает вода его по пояс. Мимо проплывает человек и говорит: — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу. — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Вода покрывает его до горла. На лодке плывёт человек и кричит ему: — Хватайся за лодку, я тебе помогу! — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Утонул праведник. Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает: — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог? Бог отвечает: — Так я тебе три раза помощь посылал...
— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы! — Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют. — А кто вы? — Я статистик.
— Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования... — О Боже мой! Он хоть не мучился? — Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.
Два обкуренных наркомана сидят на берегу реки. В какой-то момент к ним подъезжает навороченный джип последней модели, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где здесь брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, разъярённый хозяин выныривает и кидается на наркоманов с кулаками. Те убегая от него: — Братан, отвечаем — полчаса назад гуси по грудь переходили!