Жизнь за улов

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

Новости с отдыха. Рыбалка была в самом разгаре... Наживку уже с трудом отличали от закуски...

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Два приятели были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — в бан!!!

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
— О боже, – взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
— Он каждый день ходит рыбачить.
— Разве от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

— Клюёт?
— Да... целое ведро карасей наловил.
— А вы знаете, кто я такой?
— Кто???
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
*выбрасывает пустое ведро*

Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
Он к нему:
— На что ловишь?
— На червя.
На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
Парень спрашивает:
— На что сегодня ловишь?
— На мотыля.
— Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
— Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
— А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
— Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
— Ты где вчера сети поставил?!!
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Газетная заметка, датированная 26 декабря 1922 года.
«Парик спасён, владелец утонул. Спасатель схватил Артура Филпотта за волосы, чтобы не дать утонуть. Но, как оказалось, волосы были париком, так что Филпотт пошёл ко дну».

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как правильно определить возраст рыбы?
— По глазам!!! – спокойно ответил тот.
— Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Поймал алкоголик золотую рыбку.
Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
Рыбак:
— Нет, но место знаю просто охрененное!

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

— Рыбалка – это искусство или спорт?
— Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство...

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот как моя рука!
— Петрович, хорош заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Два друга собираются на рыбалку:
– Ты тёплые вещи взял?
– Да, шесть бутылок.

Сидят два рыбака, один жалуется другому:
— Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
— А что такое?
— Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Как любят повторять опытные рыбаки:
На рыбалке куда важнее не сам улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь спокойно отправляться домой.

В Челябинске пьяные рыбаки на столько сильно шумели на берегу, что выловили из реки седого леща.

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

В восточном округе Москвы, приключилась удивительная история. Один из местных рыбаков, поймал окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Когда же прибывшие журналисты принялись снимать его на видео и фото камеры, тот закричал, что не местный, после чего в ужасе начал вырываться из рук рыбака, в итоге вырвавшись он скрылся в мутных водах Москва-реки.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет:
– Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
– Акт об утопии.
Ещё подумал и написал:
– Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
– Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...