😄 Анекдот — Мечты о длинных руках
Анекдоты:
Просмотры 507   Комментарии 1

Мечты о длинных руках

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Теги Дата 21.08.2021  руки, мечты, Длинные Руки, Рыбак, рыба, Рыбаки, боксеры, улов, удочка, Рыбацкие байки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.08.2021 23:30 #
Но обладает ими, в конечном итоге, только мафия...
Юрий Долгорукий
05.12.2022 01:46 #1
С самого своего рождения обладаю именно такими длинными и тонкими руками. А так же ногами... и прочими костями. smile
Спасибо "Марфаноподобному синдрому".
Код:
Похожие материалы:

    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
    Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
    — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    — Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
    — Но здесь нельзя ловить рыбу!
    — Так я и не ловлю... Вы же видите!
    — Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
    — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
    — Но я до Вас даже не дотронулся!
    — Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

    Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
    — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
    Отец:
    — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

    — Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
    — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
    — То есть если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
    — Нет. Это рыбак.

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

    В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

    Лексика Просмотры анекдота 491   Комментарии к анекдоту 0

    — Клюёт?
    — Да... целое ведро карасей наловил.
    — А вы знаете, кто я такой?
    — Кто???
    — Я инспектор рыбнадзора.
    — А вы знаете кто я?
    — Нет.
    — Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
    *выбрасывает пустое ведро*

    — Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
    — Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

    Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

    Собрался мужик на рыбалку. Откопал червяка. А тот маленький, дохленький. Мужик думает: «Дай-ка я его откормлю сначала».
    Через некоторое время идёт на рыбалку. Насадил червя. Ждёт. Вдруг поклёвка, за ней вторая. Мужик вытаскивает удочку. Смотрит, а его червяк двух лешей за хвост держит и говорит:
    — Петрович, а ведь они меня съесть хотели.

    Отец-рыбак говорит сыну-рыбаку:
    - Смотри сынок, сейчас научу тебя одной рыбацкой хитрости: "Если рыбак сидит лицом к прорубленной лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, очень возможно, что прикармливает...".

    Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
    Один говорит:
    — Солнышко всходит!
    Второй:
    — Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    — За что!?!
    — Первого за оффтоп, второго за флуд.
    — Да ты что охренел совсем!
    Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
    — А за оскорбление — в бан!!!

    Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
    - Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
    Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
    - Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
    Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
    - Что поймали… ?
    Мужик, хватая таблетки:
    - Нет! Но место знаю офигенное!!

    На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
    — О боже, – взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает тигровая акула:
    — Ну?

    Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил.
    Увидев рыбака, крокодил интересуется:
    — Что, не клюёт?
    — Нет.
    Крокодил глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе:
    — Может, пока искупнёшься?

    Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
    И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
    Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
    — Господи, бывают же фанатики!

    Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
    Однако жена преграждает ему путь:
    – Не пущу!
    – Дорогая, ну как же так?!
    – Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
    – Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
    – Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
    – Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
    Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
    Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
    – Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

    Поймал алкоголик золотую рыбку.
    Золотая рыбка:
    — Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    — Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

    Беседуют двое рыбаков. Один - бывалый, другой - молодой. Молодой:
    – Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
    – Лучше всего по глазам.
    – Это как?
    – Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

    Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
    Один – другому:
    — Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
    Второй:
    — Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

    Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
    - Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

    Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
    - Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
    Рыбак:
    - Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
    Мужик:
    - Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
    Рыбак:
    - …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…

    Жена – пришедшему домой мужу:
    — Приходил твой дружбан Коля.
    — С какой целью?
    — Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
    — То есть как это? Прям, так и сказал?
    — Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

    Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
    Жена заинтересовано:
    — Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
    — Один поеду. Порыбачить хочу...

    — Рыбалка – это искусство или спорт?
    — Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство...

    На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
    — Простите, я вас здесь часто вижу...
    — Да, я сюда езжу уже пять лет.
    — Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
    — Хм.., года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

    Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на целый день.
    Научите человека ловить рыбу, и он потратит целое состояние на снасти, которые будет использовать только два раза в год.

    Одна блондинка рассказывает другой:
    — Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
    — А что произошло?
    — Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

    Шотландец возвратился с рыбалки и гордо рассказывает своей жене:
    — Такого большого улова у меня ещё не было!
    — Но ты же держишь в руках старый ботинок.
    — Да, но это же сорок шестой размер!

    — Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
    — Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
    — Хм.. И от этого так худеют?
    — Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

    — Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
    — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
    — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
    — Нет. Это рыбак.

    – Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
    – Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.

    Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
    Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
    Ответ разработчика:
    Исправили.

    — Интересно, а можно ли есть рыбу из Москва-реки?
    — Конечно можно. Правда перед её приготовлением, пойманную рыбу необходимо будет хорошенько вымочить в керосине.

    Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
    — Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
    — А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

    На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

    К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
    — Ну что? Клюёт? Или нет? Поймали хоть кого-нибудь?
    — Да, – мрачно отвечает рыбак, — недавно поймал одного и бросил в реку.
    — А почему? Очень маленький?
    — С вас примерно ростом. Тоже приставал, клюёт или нет.

    Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал.
    - Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит…
    - Ну, а ты чего? – спрашивает его собеседник.
    - Чего-чего, карпа в карман и дальше пошел,… как ни в чем не бывало.

    Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
    Жена:
    — Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
    Муж:
    — А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Загрузка материалов...