Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1411   0

Когда желание рыбачить очень велико

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!
 31.05.2017  Рыбак, алкоголь, озеро, водка, желание, рыбалка, удочка
Реклама
Похожие материалы:
    Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"
    Поймал алкоголик золотую рыбку. Золотая рыбка:
    – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    – Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
    Собрался мужик на рыбалку. Откопал червяка. А тот маленький, дохленький. Мужик думает: «Дай-ка я его откормлю сначала».
    Через некоторое время идёт на рыбалку. Насадил червя. Ждёт. Вдруг поклёвка, за ней вторая. Мужик вытаскивает удочку. Смотрит, а его червяк двух лешей за хвост держит и говорит:
    — Петрович, а ведь они меня съесть хотели.
    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".
    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.
    Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
    Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
    — А как правильно определить возраст рыбы?
    — По глазам!!! – спокойно ответил тот.
    — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
    — Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
    — Он каждый день ходит рыбачить.
    — Разве от этого так худеют?
    — Конечно. Он ест только то, что поймает.
    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.
    Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
    — Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
    — Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
    — Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
    — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
    Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
    - Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!
    В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.
    Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться "в хлам".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений..
    *****
    Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
    – Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
    Встаёт красивый молодой парень:
    – Я! Я знаю такой вопрос!
    – Говорите.
    – Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
    Преподаватель думал–думал...
    – Давайте зачётку.
    И нарисовал ему «отлично».
    – Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
    Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
    – Я! Я знаю ответ!
    – Говорите.
    – Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
    – Законно.
    – Но не логично.
    – Не логично.
    – С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично?
    – Логично.
    – Но не законно.
    – Не законно.
    – А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
    *****
    Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz