Попался!

— Андрей Анатольевич, хочешь мандулу?
— Хочу. Очень хочу.

По утверждениям опытных рыбаков, сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

— Здесь ловить рыбу запрещено!
— А я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну давай, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Сергей Михайлович.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович?

Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал.
- Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит…
- Ну, а ты чего? – спрашивает его собеседник.
- Чего-чего, карпа в карман и дальше пошел,… как ни в чем не бывало.

— Погляди-ка, какая Луна большая и красивая! Давай-ка я её сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
Жена заинтересовано:
— Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
— Один поеду. Порыбачить хочу...

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
— О боже, – взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

В Челябинске пьяные рыбаки на столько сильно шумели на берегу, что выловили из реки седого леща.

— Клюёт?
— Да... целое ведро карасей наловил.
— А вы знаете, кто я такой?
— Кто???
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
*выбрасывает пустое ведро*

Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
Ответ разработчика:
Исправили.

Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
— Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
— Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
— Да. Рыбак!!!
— А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
— Ну, само собой помню!
— Вот видишь, а рыба уже забыла...

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Говорят, что рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Наверное, именно поэтому, некоторым придуркам иногда нужно давать леща.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю... Вы же видите!
— Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил:
— Мужик, чё делаешь?
— Рыбу ловлю.
— А можно с тобой половить?
— Садись рядом.
Сидят вдвоём, ловят рыбу.
Мимо плывёт второй крокодил:
— Мужики, чё делаете?
Первый крокодил отвечает:
— Чё, не видишь, рыбу ловим.
— А можно с вами половить?
— Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.

Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали — лодка, Рыбнадзор!!! Все стали прятать сети, искать документы на лодки... через минут 15 они подплыли, спросили:
— Парни, много поймали?
— Да вообще ничего, только приехали.
— Тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р... а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
— Нуу, водка у нас есть, остальное берём!

— Извините, но вы не можете ловить рыбу здесь!
— Не беспокойтесь, я вовсе не ловлю рыбу, я просто учу своего дождевого червя плавать.

В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

Поймал алкоголик золотую рыбку.
Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
- Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
Продавец в недоумении спрашивает:
- А это зачем?
Мужик:
- А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я вас здесь часто вижу...
— Да, я сюда езжу уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
— Хм.., года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — в бан!!!

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.

Сидят два рыбака, один жалуется другому:
— Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
— А что такое?
— Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чё ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

— А любовник ейный – мужик женатый!
— А откуда знаешь, Петровна?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Два друга собираются на рыбалку:
– Ты тёплые вещи взял?
– Да, шесть бутылок.

– Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
– Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.

Совершенно очевидным кажется то, что слово «ВОБЛА» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

— Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
— Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
— Снижает.
— Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
— Тоже снижает.
— И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
— Да, причём весьма значительно.
— Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
— Так мы и не математики.
— И то верно.

Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил.
Увидев рыбака, крокодил интересуется:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе:
— Может, пока искупнёшься?

Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
- Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
Рыбак:
- Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
Мужик:
- Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
Рыбак:
- …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…

Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на целый день.
Научите человека ловить рыбу, и он потратит целое состояние на снасти, которые будет использовать только два раза в год.

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.