🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.03.2024  знаток, рыба, скумбрия, Рыбаки
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Если вам надоели котики в ленте, то вот вам великолепная скумбрия. – Не скумбрия это. У скумбрии окрас другой. Золотистый. И головы нет. – Вот скумбрия.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.03.2024 00:00 #
Потаскумбрия...
Код:
Похожие материалы:

    Двух рыбаков льдина уносила в открытый океан. Казалось что уже ничто не сможет их спасти. Оказалось - не казалось!

    — Софа Абрамовна, заберите уже наконец своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4025   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
    Он к нему:
    — На что ловишь?
    — На червя.
    На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
    Парень спрашивает:
    — На что сегодня ловишь?
    — На мотыля.
    — Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
    — Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
    — А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
    — Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

    — Господи, что с тобой случилось. Почему у тебя плечо в гипсе?
    — Я был на рыбалке в эти выходные и поймал огромную щуку.
    — И вывихнул себе плечо, когда её вытаскивал?
    — Нет, когда показывал ее размеры.

    Рыбак долго менял различные наживки, от червей до каши, но поплавок всё время оставался недвижным. Наконец, отчаявшись, он вытащил купюру в 50 рублей, скомкал её и швырнул прямо в воду со словами:
    — Держите и купите себе сами, что захотите!

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да чё ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
    Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа – лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.

    Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
    Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
    — Какой же там ливень…
    Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
    — А мой-то дурак на рыбалку отправился…

    На привозе:
    — Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин.
    — Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
    — Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

    Лексика Просмотры анекдота 928   Комментарии к анекдоту 0

    Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники:
    — Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка!
    — Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник.
    Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает:
    — Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок".
    Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь.
    — Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа.
    — Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ.
    — Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник.
    — Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин.
    Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице.
    — Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё.
    — Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами.
    — Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ.
    Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит:
    — Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин!
    Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли.
    — Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник.
    — А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ.
    — А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница.
    Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит:
    — Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.

    Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
    Жена:
    — Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
    Муж:
    — А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

    Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
    Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
    Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
    — Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
    Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
    Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Отвечает ему Синоптик:
    — Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
    — Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
    А Синоптик показывает Шаману в окно:
    — А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

    Адам и Ева только что занимались любовью.
    Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
    — А где Ева?
    — Подмывается в речке.
    — Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

    Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
    Мимо проплывает крокодил:
    — Мужик, чё делаешь?
    — Рыбу ловлю.
    — А можно с тобой половить?
    — Садись рядом.
    Сидят вдвоём, ловят рыбу.
    Мимо плывёт второй крокодил:
    — Мужики, чё делаете?
    Первый крокодил отвечает:
    — Чё, не видишь, рыбу ловим.
    — А можно с вами половить?
    — Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

    Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
    — Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
    На что опытный рыбак отвечает:
    — Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

    Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
    — Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
    — А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

    Рыбаки идут на озеро. По дороге встречают деда.
    - Ну что, дед, есть рыба в озере-то!
    - Да куда ж ей деться!
    Просидели целый день мужики у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
    - Что ж ты наврал, дед! Нет в озере рыбы!
    - Да откуда ж ей взяться!

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

    Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
    Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
    - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
    Продавец в недоумении спрашивает:
    - А это зачем?
    Мужик:
    - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

    В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

    На одесском привозе.
    — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная.
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

    Автобус с интуристами подъезжает к деревне.
    Гид объявляет:
    — Всего за сто долларов вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке!
    Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
    — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
    Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
    — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    — Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
    — Но здесь нельзя ловить рыбу!
    — Так я и не ловлю... Вы же видите!
    — Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
    — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
    — Но я до Вас даже не дотронулся!
    — Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    Лексика Просмотры анекдота 3177   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
    — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
    — Ну давай, залезай…
    Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
    — А как вас зовут, мужчина?
    — Сергей Михайлович.
    В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка:
    — Ой, а можно и я тоже погреюсь?
    Первая лягушка:
    — А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович?

    Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала.

    — Рыбалка – это искусство или спорт?
    — Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство...

Загрузка материалов...