В рыбном отделе

На кассе:
— Оплата наличными или по карте?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
— Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Наклейки матовые или глянцевые?
— Глянцевый наверное.
— Точно глянцевые?
— Давайте матовые.

— Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
— Вообще-то, это детская карусель.
— Да пофиг, я беру её!

Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
— Слушайте, так где же ваша прибыль?
— Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

— Водки, пожалуйста!
— Мэм, извините, но это Макдональдс.
— Да, хорошо. Тогда мне "Мак-водки"!

— Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
— Бички!!! Бички!!!
Один из покупателей:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям!
Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
— Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
— Всё! Можете забирать его.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
- Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
Продавец:
- И так, шуба стоит 35 тыс. $.
Мужик:
- Я выпишу вам чек.
Продавец:
- Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
Мужик:
- Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
- Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
Мужик улыбаясь:
- Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

Одесса. На Привозе…
— Извините, а у Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!..

Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
Подхожу к продавщице:
— Три Козлячьего!
Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
Продавщица:
— А мой-то козёл Балтику пьёт...

Вчера покупал черешню.
— Берите остатки!
— А скидка будет?
— Я Вам лучше правильный вес дам.

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука – это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

Как покупают шампунь девушки:
— Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
Как покупают шампунь парни:
— Вам шампунь для каких волос?
— Для грязных блин, что за тупые вопросы!?

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша:
— Вы чек возьмёте?
Мои мысли в этот момент:
— Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления)
Кассирша:
— Ну что? Он вам нужен?
Я:
— Мне необходим адвокат!

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".

— Почему вы убрали с этого ноутбука ценник
"24 990 рублей" и установили новый "19 990 рублей"?
— Ну так ведь "Чёрная пятница" закончилась!
Но если Вас что-то не устраивает, то вы можете прийти к нам через месяц, ценник снова будет "24 990 рублей".
— Это почему?
— Так ведь будут же Новогодние скидки.

Покупатель заходя в магазин:
- Фи, чем это у вас тут пахнет?
- Знаете, до вас ничем не пахло! - возмущается продавщица.
- Неужто вы меня так сильно испугались?

Зашла в "Крымские травы". Покупаю полынь и лаванду.
Консультант (девушка лет тридцати):
— Если надоест запах, завАрите чай.
— Или сожгу ведьму! – не думала, что в 21 веке эту фразу воспримут всерьёз.
— Я не продаю травы эзотерикам. Я верую в Иисуса Христа.
Девушка стала вынимать свёртки из пакета.
— Я не эзотерик. Продайте Христа ради.
Пока мне пробивали чек, выслушала проповедь. Хорошо еще, я не проговорилась, что атеист.
PS Только не спрашивайте, зачем мне полынь?

Взрослая жизнь — это когда в супермаркете напротив твоего дома, у тебя появляется нелюбимый кассир.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Маленькая дочка продавца-кассира, в момент игры во дворе с другими детьми в магазин, обвешивает, отпускает просроченные песочные куличики, а недовольных покупателей посылает куда подальше...

— Здравствуйте, торг имеется?
— Конечно. Только обоснованный.
— Денег нет...

У продавщицы Маргариты Семёновны не оказалось сдачи и поэтому она приняла решение ударить первой...

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
Второй:
- Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
Третий:
- А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
- Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему?
— Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

— Театр одного актёра... Нет, я как-то этого не могу понять.
— Ага. А супермаркет одного кассира – это тебе понятно?!

Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...