В рыбном отделе

Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
— Рыба свежая?
— Свежая.
— Я спрашиваю, рыба свежая?
— Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
— Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

В магазине, продавец обращается к покупателю:
— Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
— Но вы даже товар мне ещё не выдали!
— Извините, такова политика.

В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Одесский магазин.
— Добрый день, мне нужен Ватман.
— Его таки нет, ушёл, зайдите попозже.
— Вы не поняли, мне для Кульмана.
— О боже ж мой, да мне таки всё равно, для Кульмана или для Рабиновича.
— Та ви не понимаете, я Чертёжник.
— Та я и так вижу, что не Петров.

Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
— Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
— К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
— Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
— Может Вам папаху дать!
— По п*зде себе дай, дура!

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?

В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
Продавщица:
— Не успеет.

Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

В магазине сотовой связи. Менеджер:
- Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
- Так ведь тут же камера 2Мп!
- Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.

В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
— Вам батон нарезной?
Покупатель:
— Нет, гладкоствольный!

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.

Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
Та осматривает пустую банку и произносит:
— Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!

— А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
— А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
— Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
- Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
Продавец:
- И так, шуба стоит 35 тыс. $.
Мужик:
- Я выпишу вам чек.
Продавец:
- Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
Мужик:
- Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
- Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
Мужик улыбаясь:
- Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...

Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.

— Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
— Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?

Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо...

В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
— Мне бы перчатки...
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А Вам светлые или тёмные?
— Тёмные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
— А у Вас липисины есть?
— Нет – отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нет апельсинов и не бывает никогда.
…И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нету! – разозлился продавец, — Если ещё раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?
— Нет – отвечает продавец.
— А гвозди?
— Нет!
— А ящик?
— Нет!!
— А липисины есть?..

Женщина подбегает вся злая:
— Что за магазин такой?
— А в чём дело?
— Ваши продавцы хамят!
— Кто хамит?
Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
— Но он у нас не работает.
— Вот и правильно!

— Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
— Ой, даже и не знаю, не знаю...

Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
— Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
И продавец отвечает:
— Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что она встречает, всё тот же ответ:
— Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что он отвечает:
— Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
— Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
На что он еще раз отвечает:
— Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
Она начинает кричать:
— Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
— Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

В цветочном отделе магазина.
— Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
— Да, конечно...
— Хорошо, тогда дайте мне десять штук.

Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
«Всё под одной крышей».
Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
— Есть ли у вас опыт продаж?
Студент говорит:
— Очень мало. Практически нет...
Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
— Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
— Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
Парень говорит:
— За весь день, покупку совершил всего один клиент.
Начальник говорит:
— Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
Парень говорит:
— 165 000 $.
Начальник говорит:
— 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
Парень говорит:
— Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
Начальник говорит:
— Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
На что парень ответил:
— Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
«Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!

Как правило, хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

— Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
— А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
«Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.

В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
— Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!